雪山から転げ落ちてみた

こんにちはゴウです。

冬にみんなで遊んだ時の動画で使っていないのがあったので公開します。

みんなで雪山に登って、転げ落ちるっていうなんとも殺伐としたゲームです。

 

紳さん、マッチー、ナタク＆ハルキ、づやの順番で転がってます。

ぱっと見、ナタクとハルキ（100kg）が抱き合って転げ落ちるのがヤバイです。ナタクよく怪我しなかったな。

あと、最後に落ちていくづやの台詞が意味不明です。

本当に真性のマゾじゃないと、あの台詞は出てこないと思いました。

雪山から転げ落ちてみた（wmv）

シュールストレミング試食会

世界で一番臭い事で有名なスウェーデン産の缶詰、シュールストレミング。

この悪魔のような缶詰の試食会をやりました。参加者は、ゴウ、ハルキ、づや、紳さん、マッチー、湯肉さん（こうどん）の６人。

相当な臭さらしいので、試食会は外でやる事に。

 

まだみんな笑顔。

 

これがシュールストレミング。中にはニシンの塩漬けが入っています。

 

腐汁が衣服については大変なので、とりあえず服を脱ぐマッチーとづや。

気温は８℃くらいでした。寒い。

 

厳重装備のハルキ。どうみても変態ですね。

 

いよいよ缶詰を開けます。すっげえ怖い。

 

　※動画です

 

 

 

結局紳さんが開けました。

 

 

おかげで紳さんの手が異様な臭さに・・・。

 

 

ごはんを持って待機していたマッチーも、あまりの臭いに顔を歪めます。

 

 

そしてこれがシュールストレミング。幸いにもニシンがドロドロに溶けてるって事は無かったです。

 

 

しかし誰も近づかない。あたりには腐臭が立ち込めます。

 

 

づや「これは無理！」

 

 

マッチー「俺が・・・食べる！！！」

 

 

マッチー「うっ・・・！」

 

 

マッチー「こ・・・これは・・・」

 

 

マッチー「ちょ、マジ、これ・・無理・・・」

 

紳さん「すっげー不愉快だけど、まぁ食べられるな！」

 

 

湯肉「・・・・・・・・・・」

 

ハルキ「無理・・・飲み込めない・・・」

 

 

づや「だめだ・・・口に入れられない・・・」

 

 

ゴウ「えー？そうか？うめーよコレ。」

 

 

ゴウ「ウォッカに合うねぇ！美味い！臭いけど美味い！」

 

 

 

 

と、こんな感じで真冬にも関わらず、屋外で半裸でというクレイジーな飲み会は２時間ほど続きました。

あたりはすごく臭かったと思います。

それでも付け合せのマッシュポテトとスライスオニオン、ウォッカの組み合わせで、美味しく食べる事ができました。（ゴウのみ）

 

 

総評として、世界一臭い食べ物というのは事実だと思いました。少なくとも、俺が今まで食べたどんな食べ物よりも臭かったです。

臭いの質としては、ドリアン系の臭いでした。ドリアンの臭気を１０倍して生臭さを足したみたいな感じでした。塩漬けなので、とてもしょっぱかったです。一匹食べたら、塩辛くて２匹目は食べにくかったです。食べたけど。

今度は暖かい室内で、ゆっくり酒を飲みながら食べたいです。

そして、もしみなさんがこの缶詰を食べる事があるならば、なるべく多くの友人を誘った方がいいと思います。大きい缶詰なので、少人数では食べきれません。あと、室内では絶対に開けない方がいいです。あと、つけ合わせのポテトとスライスオニオンは必須です。

くさや、ドリアン、ピータン、フナ寿司と、臭い食べ物が大好きな俺は、余裕で食べられました。でもあの臭いが服に付くのだけは絶えられないと思いました。

さすがは世界最強。

そう思うには十分すぎる破壊力を秘めた缶詰でした。

ごちそうさまでした。

炎のクリスマス

家財道具は無くなりましたが、僕らは今日も元気です。

ジャンプを喰らう

今日づやがジャンプを食べてました。美味しそうでした。毎日、暑い日が続きますので、皆様もお体にはお気をつけ下さいね。

　※動画です

真空パック

紳さん、ゴウ、マッチー、づやで真空パックをして遊びました。

実際、息が出来ない苦しさよりも、大気圧によって圧迫される方がよほど辛かったです。

気圧ってすげえなぁ。

興味がある方は簡単なので是非やってみるといいですよ。

　紳さん

　ゴウ

　マッチー

　づや

 

真空パック動画はコチラから

電車男

第一話より。

　※動画です。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

－撮影裏話－

撮影はづやの母校の小学校でおこないました。

夕暮れの小学校に侵入したゴウとづやとユウの3人。

撮影を始めようとしたその時、学校の先生が俺達に近づいてきました。

 

「どちらさまですか？」と聞いてくる先生。

この時づやは役作りの為、スーツ姿で髪の毛は水浸し。

怪しすぎます。

 

そこでゴウがすかさずフォローを入れます。

「母校をバックに水も滴るいい男ってタイトルで写真撮影をやってるんです」

嘘800とはこの事ですね。

しかし先生は納得したらしく、引き上げてくれました。

（実際には遠目で俺達の撮影を見てました）

 

そして撮影。ここで奇跡がおきます。

 

づやが吹き出したイチゴが、フェンスに乗ったのです。

 

転がり落ちたづや。

電車男もビックリのキモさです。

 

もちろんイチゴは食べました。

ケーキは美味しかったです。

 

■追記

電車男をパクるつもりだったのですが、大幅に脱線してしまいました。

ごめんなさい。

断髪式

あ～、髪が伸びすぎてうっとおしいわ～。短くしよっと。

 

この長い髪とも今日でサヨナラ。

 

貞子もこれで見納めです。

 

変な人達に囲まれたよ。

 

※動画です

 

 

 

 

 

すげえ熱かったです。

 

 

おまけの拷問

　※動画です

グッドモーニング・づや

みなさまこんにちはゴウです。東京は毎日暑いですね。

今日、暇だったのでづやの部屋に遊びに行きました（徒歩30秒）。するとどうでしょう。づやは俺が遊びに来たというのに、まったく起きる気配がありません。なんだか面白くないので、俺は一旦自分の部屋に戻り、デジカメとマッチを持って来ました。

 

フラッシュ焚いても全然起きません。

 

足の指の間にマッチを挟んでみました。以前、ネット上で見た面白動画でこういうイタズラがありました。ええ、堂々とパクリます。

 

　※動画です

 

全然起きないづやが全て悪いと思いました。

水中引き回しの刑

2002年の夏に撮った映像が出てきました。

主演はづやです。


これを見ると、まるで俺たちがづやを苛めているように見えますが

もちろんそんな事はありません。

彼は、こうする事でしか性的興奮を得られない特殊な人物なのです。



※動画です。












『死ね』と言っていますが、アレは言葉責めのひとつです。

づやはそうする事によって性的興（略）

もっと！チェッカーズゲーム

7月22日のハルキの誕生日を祝う為に、ゴウ、づや、ユウが集まりました。

今年のプレゼントはすでに決まっています。

ゴウとづやが街のリサイクルショップで見つけてきた品物です。

 

もっと！チェッカーズゲーム

20年ほど前のゲームにもかかわらず、保存状態はかなり良好。

 

 

喜ぶハルキ。

それではこのゲームの概要を説明しましょう。

 

こんな感じです。

俺は時代が合わないので、よく知らないのですが、チェッカーズは当時そうとうな人気者だったのでしょう。

 

中身はすごろく形式のゲームでした。

 

その他にも、オリジナル・カラオケが入ったテープ（プレミア品？）や、

 

筆箱と鉛筆が入っていました。

 

 

鉛筆には藤井郁弥と書いてありました。

 

 

そしてこの筆箱、なぜか両側から開きます。意味不明。

 

 

そしていよいよゲームスタート。

 

 

俺たちはこの女の子達になりきって、チェッカーズとデートをするのが目的です。

軽く死にたい。

 

 

こちらが盤面にプリントされたチェッカーズの面々。

すごい服装です。

 

 

フミヤです。さすがにカッコいい！！

 

 

とんでもない男が現れました。

なんなんでしょうか彼は・・・。

当時を知らない俺たちからすれば、彼が本当にチェッカーズだったのかすら怪しいところです。

 

 

彼の名前は全員一致でヒゲに決まりました。

フミヤ以外に唯一識別できるキャラです。

 

 

一体、彼はどういった路線で売り出していたのでしょうか？

アウトロー系でしょうか？？

 

 

メンバー全員でファンレターを読んでいる時も、一人だけ態度が悪いように見えます。

 

 

小一時間遊んで、非常にやるせない気持ちでいっぱいになりました。

なにせ、ゲームとして恐ろしくつまらない。

まぁでも、初めてだったのでそれなりには楽しめましたが（ネタとして）

 

なにはともあれ、ハルキ誕生日おめでとう。

季節はずれのスイカ割り3

5月。

冷たい雨が降りつける中、お空のメンバーとＨＵＭＰＴＹ－ＤＵＭＰＴＹ一行は、日本海へとやってきました。

 

海で遊ぶにはまだ早いこの季節。海岸には俺たち以外には誰もいませんでした。

そんな中、みんなで黙々と準備をはじめます。

なんの準備かって？

それは・・・下の写真を見ればわかります。

 

 

 

　ヨースケさん

わからないかな？

でも次の写真を見れば、俺たちが何をしようとしているのか理解出来るはずです。

 

 

 

まだわからないかな？

そうだよね。コレだけじゃぁ、何をしようとしているのかさっぱりですよね。

実はこの日、俺たちは季節外れのスイカ割りをしに来ていたんです。

 

 

 

 

カニ！？

そうなんです。

こんな時期って事もあって、やっぱりスイカは手に入りませんでした。

で、仕方が無いので、福井名産の越前蟹を使ってスイカ割りをする事にしました。

 

唸りをあげるヨースケさんのギター！

そうです、彼はロックバンドのギタリストなのです！

 

カニを睨み付けて歩を進めます。

 

さすが天才ギタリスト。ギターの持ち方が人とは違います！

 

 

　※動画です

 

 

 

 

 

 

 

全てから逃げ出すヨースケさん。

 

 

見事に割れたカニとギター。

 

もちろんカニはみんなで美味しく頂きました。

てかナオトさんは一日中ビールを飲んでいました。

 

福井のカニ、美味しい～！

 

左からハルキ、ヨースケさん、マコトさん。

ヨースケさんはネタ撮り２連発で、社会人として大切な何かを失ってしまたような気がします。

でも、それでこそロックな生き方だと思いました。

 

おしまい。

 

■今回のネタの主人公、ヨースケさんがギターをつとめるお笑い系ロックバンド、ＨＵＭＰＴＹ－ＤＵＭＰＴＹのホームページはコチラ

ストップエイズ

※このネタはＨＵＭＰＴＹ－ＤＵＭＰＴＹのナオトさんが書いてくれました。感謝！

突然ですが、AIDS問題は現代における保健医療上の最大の問題の一つです。

しかし若者のAIDS感染者は年々増加の一途をたどっています。それは若者の性感染症やAIDSに関する知識の欠如や、そういった問題を大人たちが避けて通りたがってしまうという時代背景が起因しているからと言えます。（もちろん理由はそれだけではないのですが）

かの天才ヴォーカリスト"フレディー・マーキュリー"もAIDSの犠牲者の一人です。

世の中からAIDSを無くそう！！　STOP　AIDS！！

それは全世界の共通の夢であり目標でもあるのです。

 

今、俺たちに出来ることは何だ！？正しい知識を身につけよう！

今、俺たちがすべきことは何だ！！『性』の問題に目を背けないことだ！

コンドームを買うことは決して恥ずかしいことじゃない！！

俺たちが証明してやる。声を大にして言おうじゃないか！

STOP　AIDS！！

コンドームを下さい！！

 

 

 

 

 

 

ってな流れがありまして、↓の格好でコンドームを買いに行くことになったヨースケ&づやさん。

 

 

時間を10分前に戻します。

寿司バトルで負けた、ヨースケとづやさんの体にそれぞれ『ＳＴＯＰ』と『ＡＩＤＳ』の文字を油性ペンで書く俺達。

 

ゴウさん「その　文字もっと太いほうが良くないっすか？」

全員「おお　いいねぇ」

 

サチ「なぁ～　背中にもなんか書こうよ～」

ゴウさん「『コンドーム』『常時着用』なんてどうっすか？」

全員「いいねぇ～」

ヨースケ「ちょ　ちょっと待った！？『常時着用』はおかしいだろ！？」

ハルキさん「いや　それぐらいの勢いで行かないと皆に伝わんないよ」

マコト「むしろ今、実際つけながら（ゴムを）買いに行ってほしいね」

全員「いいねぇ～」

 

みんなノリノリです（自分がやらないからといって）

背中も完成。（こうして並ぶと本物の兄弟のようです）

 

油性ペンで書いた熱いメッセージを完成させた我々一行はなるべく遠くのコンビニへ出かけました。（ヨースケの希望により）（実家からなるべく遠くがいいんだってさ）

 

コンビニの前で、薄笑いの２人。すべてを失う覚悟で臨みます。

そして、いよいよSTOP　AIDS運動スタート。

しかし、その前に俺にある閃きが。

 

ナオト「なあ！領収書　書いてもらって。」

ヨースケ「ええ～！？も～何て書いてもらってきたらいい？」（若干ノリ気）

ナオト「そうだな・・・『ハードゲイ』で」

ヨースケ&づやさん「！？」

 

こうして、我々は二人をコンビニの中でカメラを持って待つことに。

まもなく二人があの格好で腕を組みながらご来店されました。

ヨースケ「コンドーム．．．どこだ．．．あった！」

づやさん「どれにします？」

ヨースケ「なんでもいい！安いのでいいから早く！！」

ヨースケ「あのっ・・・ほら！（づやさんの尻を軽く叩いて）」

づやさん「ああ　えっと・・・　領収書　書いてください」

店員「お名前は？」（半笑いで）

づやさん「ハードゲイで」

店員「え？なんですか？　ハードビー？」

ヨースケ「ハードゲイです」

店員「は　はい。」（半笑いで）

 

 

　※動画です

領収書を受け取るとすさまじい速さでコンビニを出て行く二人。

店内にいた知らないオジサンにじろじろ見られてたのが面白かったです。

 

 

何か吹っ切れた様子のヨースケ&づやさん。

 

領収書は『ハードゲイ』で。

 

みなさんも、コンドームはちゃんと着けましょうね！

ＳＴＯＰ　ＡＩＤＳ！

HUMPTY-DUMPTYに会いに行こう！

※２００５年のGWに、みんなで福井に旅行に行った時のまとめです。

大阪にてフェロモンズとの野球を満喫した俺たちは、休む間もなく次なる目的地、福井へと旅立った。まるで何かの修行のような移動距離だが、ここは精神力とノリでカバー。

福井では、ナオトさん率いるHUMPTY-DUMPTYの皆さんが俺たちを待ち構えているはず。俺たちは高速を飛ばします。

はやる気持ちを抑えながら高速を飛ばしていたら、何故か予定より丸1日早く福井に到着してしまいました。あまりの計画性の無さに自分でもビックリです。

仕方が無いので、とりあえずナオトさんに電話をします。

 

「あーもしもし、はじめましてゴウです～」

「あ、どうも～、ナオトです～」

「あのですね～、あと少しで福井に着いちゃうんですけど、どうしたらいいですかね？」

「ああ、もうすぐ着くんですｋうえええ？！」

 

突然予定が大幅に狂ったせいで、ナオトさんは若干パニックになっていましたが、それでも俺たちを快く迎えてくれました。ありがとうナオトさん！

インターを降りた所にあるローソンでナオトさんを待っていると、すぐにナオトさんはやってきました。

 

サイト管理人同士の熱い握手。右にいるクロコダイルダンディーがナオトさん。左にいるレインボー帽子（ゲイのシンボル）を被っているのが俺です。

突然の訪問にも関わらず、ナオトさんはちゃんと俺たちを迎えに来てくれました。好き。

そして彼は、開口一番こう言いました。

「ごめんなさい、俺、今日テンション低いっす・・・」

ああ、そうですか。でもそんな事は俺たちには関係ありません。俺たちのテンションは上がりまくっているんです。とりあえず風呂行きましょう！風呂！

と、そんな感じでナオトさんに近くの公衆浴場まで案内してもらい、一緒に風呂に入る事になりました。

 

出会って１０分で、一緒に風呂に入る俺たち。

よく考えると、無礼にもほどがありますね。

風呂に入って旅の疲れを癒した俺たちは、今夜の宿、ナオトさん宅へお邪魔する事に。どうやらナオトさん宅ではHUMPTY-DUMPTYのリーダー、ヨースケさんが待っているとの事。テンションの低いナオトさんに代わって、俺たちと遊んでくれ！頼むぜヨースケさん！

 

 

 

 

泥酔ヨースケさん。

 

どうやら俺たちが予定を狂わせたせいで、たくさんの人に迷惑をかけてしまったようです。

うーん、どうなる福井旅行！

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遠慮無くナオトさん宅にお邪魔した我々６人。さっそくビールで乾杯します。

 

噂どおり、ナオトさんの家にはビールが沢山ありました。冷蔵庫の中はほとんどビールでした。でも、俺たちで殆ど飲んでしまいました。ごちそうさま！ナオトさん！

そして今回、ナタクがナオトさんにお土産を用意してきたので、それを渡す事になりました。

 

こちらがその時の写真。

 

カエル好きのナオトさんの為に、ナタクが造った一品です。カエルを元に造ったと本人は言ってました。

 

突然のプレゼントに喜ぶナオトさん。部屋に飾っておくと、魔よけになっていいと思います。

 

その後、飲み会を続けていたら、突然ナオトさんが台所からおでんを持ってきて、熱々の具をマッチーに食べさせました。

ＴＶの芸人のようなリアクションで熱がるマッチー。

突然の出来事にあっけにとられる一同。まさかいきなりおでんネタが開始されるなんて思ってもみませんでした。もちろんカメラも回っていません。マッチーはやられ損です。どうしてそんな事をしたのかナオトさんに聞くと・・・

 

「お空のメンバーが来たら、熱々のおでんを食べさせようと思って・・・」

 

と、なんともロックな答えが返ってきました。カメラが回っていなかったけど、俺的には大爆笑でした。でもそれではサイト的に困るので、２人にはもう一度同じネタをやってもらう事にしました。

それでは、『突然の熱々おでん（２回目）』をご覧ください。

※動画です

 

こんな感じで夜は更けていきました。

明日へつづく

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朝目を覚ますと、俺以外は全員起きていました。みんな目覚めるの早すぎ。てかナタクは朝６時くらいから起きて、ナオトさんの部屋にあったエロ漫画を全部読破したそうです。朝からなにやってんだか。

ていうか、ナオトさんはすでにビールを飲んでいました。

ホント朝から飛ばし過ぎだから！みんなもっとテンション抑えて行こうぜ！今日は始まったばかりだよ？

ほどなくして、マコトさんとヨースケさんとサチさんがやってきました。

 

左からナオトさん、ゴウ、ハルキ、マコトさんです。

ここに更に、STAND BY YOU!!の管理人、須桐っちが加わり（同じ福井の方で、家が近所の為、遊びに来てくれたのです。なんとビックリ女子高生。）総勢１１人の大所帯で、行動開始です！

腹が減ってはなんとやら、というわけで、俺たちは回転寿司にやってきました。もちろんやる事はひとつ。寿司バトルです。

 

開店前にやってきて、席を確保する俺たち１１人。今回は２チーム（５対５）に分かれて勝負します。負けたチームには壮絶な罰ゲームが待っています。ちなみに須桐っちはカメラマンとして参加しました。

 

まずはゴウチーム。大食い魔人づやを筆頭にハルキ、ヨースケさん、マコトさん、ゴウと元気いっぱいのチームです。

 

ナオトさんチーム。ナオトさんを筆頭に、マッチー、サチさん、ナタク、紳さんで構成されている、変態色の強いチームです。

こうして始まった寿司バトル。負けると罰ゲームが待っているという事もあり、みんなもの凄い勢いで食べます。てか、福井の寿司美味い！！日本海に面し、海の幸が豊富な福井県だけあって、回転寿司とは思えないくらいの美味しさ。

長野県出身の俺たち。今まで食べてきた寿司はなんだったんだ・・・

 

食べまくるハルキ。ハルキ・ザ・タベマクル。

 

こんなに美味しい寿司ならいくらでも食べられるぜ！

 

玉子を食べるづや。

 

カッパ巻きを食べるづや。

 

デザートを食べるづや。

 

お前、せっかく魚が美味しいんだから、魚食えよ！

 

こちらのチームも負けていません。ナタクが大量のホタテを注文。すべて食べていました。

 

サチさんとマッチーのイクラコンビ。ずっとイクラを食べていました。

 

ナオトさん。はじめの一皿からすでにビールを注文していました。

 

出来上がってきたナオトさん。ビール一杯と寿司一皿を食べた時点で箸が止まりました。本人曰く、「ビール飲んだら腹が一杯になっちゃった」との事。ちなみにこの大食い大会の企画者はこの人です。

この時点でコチラのチームでは反省会が開かれておりました。っていうか反省会とは名ばかりの、ナオトさんを責める会でした。

 

そんな彼らを尻目に、勝ちを確信して余裕のゴウチーム。そりゃそうです。こっちはづやが一人で３０枚近くを食べ、合計で８１皿。圧勝、のはずでした。

しかしナオトさんチームには特例として、サチさんの皿の枚数は１．５倍として数えるというルールがあったのです。

で、サチさんは予想を遥かに超えた枚数を食べ、結局そのせいでトータル枚数でナオトさんチームがゴウチームを上回る結果となったのです。

 

ショックを隠しきれないゴウチーム。そりゃそうです。相手チームのリーダーは５皿しか食べてないのに・・・。

 

反省会から一転、喜びに沸くナオトさんチーム。

 

ちなみにお会計は、３３６８２円でした。みんな食べすぎ。

 

次回予告！

ヨースケさんとづやが罰ゲームを敢行したよ！

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この時に撮影したネタはコチラ→ストップ・エイズ 季節外れのスイカ割り３

オフィシャルサイト→HUMPTY-DUMPTYのロックンローラー理論

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日中ネタを２本撮影した俺たちは、テンションの高いまま飲み会へと突入しました。

会場は海辺に建つ与利喜という民宿。そこの部屋を借り切って宴会をやりました。これなら人目を気にしないで大騒ぎが出来ます。さすがはナオトさん！

 

まずはビールで乾杯。てか物凄い量の海の幸です。山育ちの俺たちには嬉しいご馳走でした。

 

昼間も食べたけど、やっぱりカニはウマイ！

 

笑顔が止まりません。

 

みんな食べる食べる。

 

お酒もどんどん無くなっていきます。

 

 

福井名産のへしこもご馳走になりました。なんでもサバをぬか漬けにしたモノらしいです。お茶漬けにしたらメチャクチャ美味しかったです！

 

この日一番の活躍をみせたヨースケさんにお酌してもらいました。お疲れ様でした！

 

しばらくすると、ヨースケさんは部屋の隅で横になってしまいました。それを見て俺にある閃きが・・・

 

ゴウ「よし！俺、今からヨースケさんで女体盛りやるわ！！」

 

すると、それを聞いていたヨースケさん、自ら服を脱ぎだしました。

この人、天才的なやられキャラです。

 

ヨースケさんの腹に甘エビを乗せる俺。もはや年上に対する遠慮などはありませんでした。

ヨースケさんの腹に、そーっと甘エビを置くと・・・

ピトっ・・・

 

「熱っち！！！」

えええええええええ！！

甘エビ乗せて、そんなリアクションをするなんて・・・天才だぁ・・・さすがだよヨースケさん！

 

しかも、ナオトさんはそれを舐めまわす様に食べるし・・・

最高だよ兄貴！！

 

腹が痛くなるまで笑った飲み会でした。

魚はウマイし、福井最高！

 

コチラにもオフレポ載ってるので、よろしければどうぞ！

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いよいよオフレポも最後です。

宴会後、ナオトさん宅にまたしても泊めてもらったのですが、目を覚ますとハルキの車が大変な事になってました。

 

マヨネーズでケチャップって書いてある！！！

どうやらナオトさんが早起きして書いたらしい。さすがナオトさん。しかし、愛車にイタズラされたハルキは激怒しました。

 

無駄に太い腕でつかまれて、泣く泣くマヨネーズをふき取るナオトさん。

 

ティッシュで綺麗になるまで拭かされてました。俺がうんこって書いた時の事を思い出しました。似てるよ俺たち。

 

その後、マックでお昼を食べていよいよ別れの時です。

HUMPTY-DUMPTYのメンバーは、予想通り楽しい人達でした。

マコトさんはノリの良い素敵なお兄さんでした。（づやは差し上げます）

ヨースケさんは予想以上にクレイジーでした。（づやとキャラかぶり過ぎ！）

サチさんはなんだかんだで一番まともな人でした。（Ｈ－Ｄの良心ですよ）

そしてナオトさんは一日中ビールを飲んでいました。考える事がぶっ飛んでいました。（これからも楽しみにしています）

 

また機会をつくって遊びましょう！

腹筋が痛くなるまで笑った２日間をありがとう！

 

フェロモンズに会いに行こう！

今年のゴールデンウィークは、このサイトを始めるきっかけになった男里フェロモンズに会う為に、大阪まで行ってきました。

4月28日の夜に東京のゴウ宅に集合した我々お空のメンバーは、ハルキの車に乗り込んで、大阪へと出発したのですが、ここで事件発生。

なんとハルキが車に搭載されているカーナビのリモコンを忘れて来てしまったのです。このカーナビは、リモコンですべての機能を操作するタイプなので、リモコンが無いと、ただの鉄くず。

メンバーみんなから責められるハルキ。仕方が無いのでドンキホーテでカーナビを買う事にしました。大丈夫、金なら腐るほどある。てか腐ってる。この金、腐ってるよ。

夜の秋葉原は、昼間の喧騒が嘘のよう。俺たちは迷わずカー用品売り場へと向かいます。しかし、いくら探してもカーナビはありませんでした。

結局、手元にあった地図（大阪は載ってない）を頼りに、俺たちは出発したのでした。

夜通しで東名をぶっ飛ばしたおかげで、朝方には名古屋を通過する事ができました。

途中のサービスエリアでは、パスタを食べました。

 

やっぱりこの人は爆睡してました。

目を閉じろ！

 

徹夜で東名を走り続けたおかげで、渋滞に巻き込まれつつもなんとか集合時間の午後1時には泉南市に着くことが出来ました。

黒木(兄)に電話で詳しい集合場所を教えてもらい、俺たちはそこで待つ事に。しばらくするとド派手なオレンジのバイクがやってきました。

黒木(兄)、その人です。なんとも優しい人でした。よかった怖い人じゃなくて・・・。

 

その後、近所のスーパーにて飲み物の買出しをしました。あとで聞いたところ、この日の気温は３０℃を超えたそうです。

 

そして俺たちは黒木(兄)の案内で、フェロモンズ御用達の球場へと向かいました。

そう、今回の目的は、フェロモンズと野球の試合をする事だったのです！

ちなみに俺たちは誰も野球の経験がありません。強いて言えば、づやが小学校の少年野球を３年間やっていただけです。俺に至ってはセリーグとパリーグの違いも良くわかっていません。それでも戦うのです。

球場に着くと、フェロモンズのリーダー、ゆたっちがすでに我々を待っていました。

リーダー同士で、まずは握手。出会って2分でコレです。先が思いやられます。

そして、さっそく試合開始といきたい所だったのですが、お空チームがあまりにもショボイ。球は取れないし、うまく投げれないし、まったく打てない。野球って思ったよりも難しい・・・。

それを見て不憫と思ったのか、フェロモンズのみなさんが我々に稽古をつけてくれました。

2時間ほどかけて、がっつり練習をする俺たち。一体何をしに来たんだ・・・

 

黒木(弟)とゴウの２ショット。とにかくこの日は暑かった。

 

ハルキは、キャッチャーが異様に似合ってました。

 

ゆたっちの指導のもと、バッティング練習。

 

守備練習もたくさんしました。

その後、隣にある試合専用？の球場へと向かいました。

 

男里フェロモンズVS信州マッドブルズ(お空チーム)

 

円陣を組んで、いざ勝負です。

 

こんなに整った環境で野球が出来るなんて・・・感動です。

 

そうそう、この日はなぜか黒木家のご両親が観戦に来ていました。おかげで変態合戦にならずに、純粋に野球を楽しめました。

 

フェロモンズのピッチャーはゆたっち。お空もフェロモンズもそれぞれ６人しかいないので、キャッチャーは相手チームが担当する事にして、いざプレイボール。

 

やっぱり俺たちと違って、フォームがカッコいいぜ、ゆたっち。

 

唯一の野球経験者、づや。

 

球技は苦手、ナタク。

 

根っからの巨人ファン、紳さん。

 

量子力学が得意です。マッチー。

 

このフォームが一番しっくりきました。ゴウ。

 

力はあるので、当たればデカイぞ、ハルキ。

 

でも、まさか体に当たるとは思ってもみなかったぞ、ハルキ。

お空チームは、ゴウ、紳さん、づやが交代でピッチャーをやるも、なかなかストライクが決まらず、フェロモンズはとても打ちにくそうでした。

逆に、フェロモンズゆたっちのボールは、コントロールがあって、しかも手加減して投げてくれたので、非常に打ちやすかったです。

 

１点先取。

 

２点先取。

奇跡的にお空のメンバーがヒットを量産し、なぜか点が入る入る。

 

黒木(弟)も頑張っていましたが、一歩及ばず。

結果７対６で、なんとお空チームが勝ってしまいました・・・。

 

お互いの健闘を称えて握手。

 

もちろん、グラウンドの整備も忘れずに。

 

集合写真。

 

その後、全員で近くのラーメン屋で腹ごしらえ。スポーツの後のメシは旨い！

 

記念に、お互いのメンバーのサイン入り硬球を交換しました。宝物です。

 

ゆたっち、俺、黒木(弟)。

 

ユウさん、俺、アッキー。

 

黒木(弟)とお空メンバーは同い年でした。

 

こうして陽が暮れるまで遊んだ訳ですが、すげえ楽しかった！まさか野球がこんなに楽しいとは。なんか、勝たせてもらった感は否めないのですが、非常に満足する試合でした。

ゆたっちさんは、「道中みんなで食べな」と言って別れ際に大量のお菓子をくれました。ホントありがとう！好き。

フェロモンズのみなさんへ。是非また遊びに行くので、野球やりましょう！その時は黒木家の庭に泊めてください！

サンキュー！男里フェロモンズ！

フェロモンズリーダー、ゆたっちのサイト→マッチョイズム

バルタン先生

～ショート・ショート選集『黄金虫の大残酷』より～

担任の教師がバルタン星人だと知った時は俺も腰を抜かした。でもみんなが驚かないのにはもっと驚いた。

「なに言ってるんだ、お前。相手が宇宙人だろうと先生に変わりはないだろう。」

と言うのだからまいったものだ。

「皆さん、私がバルタン星人の加藤です、よろしく。」

そう言って奴は黒板に『加藤』と漢字で書いた。なぜバルタン星人が『加藤』なのか、なぜ日本語があんなにうまいのか、俺には知る術はなかった。

奴は背広姿にネクタイという、いわゆる普通の会社員の服装であった。ただ普通の会社員と違う事といえば、額のV字機関と巨大な光る目、蝉のような口まわりという典型的バルタン星人の顔と、何よりも両腕のカプセル型の大きな鋏（はさみ）であろう。

俺は昔『ウルトラマン』や、その怪獣図鑑を暇さえあれば見て、それこそ大脳の前頭葉にある記憶細胞を使い尽くしてその後、英単語や物理の公式が覚えられなくなってしまうほど読んだので、奴の素性はあらかた分かっている。

たしか・・・・・・それによるとバルタン星人のデータは、

宇宙忍者　バルタン星人 　身長・・・ミクロ～50メートル 　体重・・・0～1万5千トン 　武器・・・白色破壊光線　赤色凍結光線　火炎弾 狂った科学者の実験で故郷の星を失い、R惑星に仮移住する。地球を侵略するため、何度も侵略してくる。瞬間移動、分身術などの超能力を使う。

・・・だったはずだ。

こんな危険な宇宙人を、いや、そもそも宇宙人なんかを教師にすること自体間違ってる。文部省は何を考えているんだ。教育委員会は、日教組は、PTAは、一体何をしているんだ。「政府は火星人と～」なんて歌の文句どころじゃない。

俺は事の深刻さを訴えるため、友人や、教師らを相手に説得した。だが、答えは常に「何がおかしいというのだ？宇宙人が教師やって何が悪い。」という旨のものであった。

するとどうやら、この異変に気付いているのは俺だけのようだ。ひょっとすると、あの宇宙人は洗脳電波の様な方法で皆をだまし、我々の知らぬ間に地球制服の計画を画策しているのではあるまいか。

ともすれば、だ。洗脳から逃れているのはどうやら俺だけらしい。もしこの事が奴にばれたりでもすればえらい事になる。だがこのまま指をくわえて征服されるのを待っているのも癪だ。洗脳を受けてない人も俺以外にもいるはずだ。それでも駄目なら、『怪獣退治の専門家』を呼ぶしかない。俺はこの『怪獣退治の専門家』と言うフレーズについ「だはははははは」と爆笑してしまった。授業中突然に笑い出した俺を皆が奇異の目で見つめた。

俺はそんな雰囲気にまた「わはははは」と笑ってしまい、「まずいことになったなあ」と思った。教壇の上でバルタン加藤も「フォフォフォフォフォ」と笑っていた。

とはいえ、加藤先生（とりあえず、当面の間はこう呼ぶことにした）の授業は分かりやすく、他のクラスの生徒から羨ましがられる程であった。彼の担当する教科は物理で、余暇には宇宙の始まりとか、光速を超える宇宙船の原理を説明したりした。さすがは宇宙にその名を知られたバルタン星人である。（地球の科学者はこのことについてどう思うのか？）

しかしうちのクラスの輩にこんな事がわかるはずもなく、

「先生、何言ってるのか分かりませえん。」

「あ、すまん。フォフォフォフォフォ。」

「はははははははは。」

となるのがオチであった。実にアホだ。

と、まあ、ごく普通に、時は流れていった。そんなある日。俺は退屈な英語の授業に眠りそうになっていた。左手で頬杖をつき、半ば眠りに入りそうになっていた。

「ああ、早く加藤先生の授業になればなあ。」

その時俺は、今自分があのバルタン星人に好意を抱きつつあるのを感じ、あわてて目を覚ました。左手を頬から放したときに、つい右手を大きく動かしてしまい、ペンを落としてしまった。

俺はペンを拾おうとして、隣の席の者と、頭をぶつけてしまった。隣の席の者とは、皆口美佳子であった。彼女は「あ、ゴメン。」と一礼し、笑った。

皆口美佳子は例えるなら間違いなく、『クラスで一番かわいい女子』であった。そんな彼女を俺も例外なく『いいなあ』、と思っていたのである。

だが悲しいかな、俺は女の子と話すことがまったくできない男なのだ。何故って、そうなのだから仕方がないだろう。

次の授業は物理だった。俺が机の中から教科書を出しているとき、突然隣の席の『クラスで一番かわいい女子』が話しかけてきた。「ねえ、あなたは変に思わないの？」と。

俺の目は彼女の方を見たまま動けなくなってしまった。その間に俺の心拍数はどんどん上昇し、呼吸は荒くなり、手は指の先まで熱くなった。これでは変態だ。

「ねえ、聞いてる？」

「え、あ、ああ、何？」

「あの、バルタン星人のことを・・・・・・」

そこまで聞いて、俺の緊張は一気に解けた。なんという僥倖（ぎょうこう）だ。まだ洗脳を受けていない者が残っていたとは。それがこんな近くのこんなそんなああ。俺は声を低めて言う。

「ああ、僕も変だと思ってた。何で宇宙人が学校の教師をやっているのか、何故周りがそれに気付かないのか、ずっと不思議だった。」

それを聞いて彼女は笑顔で答えた。俺は思った。「こいつ、俺に気があるな。」しかし何と実に勝手な思い込みだろう。

しかし、彼女と話したのはそれきりであった。恐らく彼女は自分と同じ考えをしている者を見つけて安心したのだろう。あるいは、俺が消極的なので話しにくいのかもしれない。それは、大いにありうる。

さて、ここからは俺が直接見たわけでは無いので、空想を交えながら話さなくてはならない。それでいいのだ。これは空想科学小説だから。SFだから。その中でも中途半端なショート・ショートだから。

体育の授業があった。その日の内容は、校庭での２千メートル走だった。当然、顰蹙（ひんしゅく）が体育教師に浴びせられた。皆口さんは、その日体調を崩してたらしく、保健室にいた。

しかし実は、皆口さんは保健室におらず、（病人名簿にも記されていない。）教室で一人、何やら無線機の様な物で通信を行っていたのだ。偶然、いやむしろ必然的にそこを通り掛った加藤先生に問答を受けていたのだ。

「皆口さん、あなたは授業にも行かず、こんな所で何をしているのですか？それに、その機械は何ですか。見せて下さい。フォフォフォフォ」

「くっ・・・・・・逆探されていたとは、もはやこれまで・・・・・・カトウさん、私が地球人でない事はうすうす感付いていたでしょう。」

「その通りだ、私とてそのくらいは気付いていましたよ。ピット星人。」

その瞬間、皆口美佳子の顔は目玉の巨大な、蛇腹状の口、緑色の皮膚というピット星人の顔となった。

「キョキョキョ、甘いわね、バルタン星人。あなた達のその甘さが地球征服を失敗させてきたのよ。」

さらに声にはエコーがかかっていた。

「それは違う、我々は地球人とは友好的に付き合うことに決めたのだ。」

「フッ、洗脳電波をかけなければ成し得ない友情など、この私が引き裂いてやる！」

ピット星人は巨大化した。

突然校舎を割って出現した巨大な宇宙人に俺達は驚愕した。と、同時に、もう一人の宇宙人が出現した。それは、あのバルタン星人だった。

校舎を挟んでの両宇宙人の対決は凄まじかった。しかしバルタンの方が押されている。やはり遠距離攻撃が専門だからなのか。学校から逃げて来る奴、校舎が壊れて喜ぶ奴もいる。校長は発狂する寸前だ。

バルタン星人が火炎弾を撃つ。しかしピット星人はそれを避ける。校舎が壊れる。

「ウルトラマンがいればなあ。」

誰かが発したこの言葉が、やがて皆の共通の意思となった。

「ウルトラマンがいればなあ。」

一筋の光が地上に降り立ち、人の姿となった。

「ウルトラマンだ！」

ウルトラマンはあっという間に２人の宇宙人を光線技で倒し、あっという間に空の彼方へと消えていった。後には、瓦礫の屑と化した学校が残るのみであった。

そして俺は思った。わかるか？何が言いたいのか。一貫性のある常識的な理性なんてものはった２本の鋏が断ち切るということを。知られざる者が名を連ねるという事は只それだけで蝉の抜け殻（空蝉）が庇護されるのに等しいということを。

ごごごごごごごご。

 

アニマルキャラクター

造形会社に勤めるナタクからこんなパンフレットを貰いました。



アニマルキャラクターとだけ書かれたシンプルなパンフレット。

中を見てみると





こんな感じで、動物の着ぐるみがずらーっと並んでいます。

それでは順番に可愛い動物さん達を見てきましょう。




















































































ありえない。













なぜか２種類用意されているゴリラ。

てかあきらかに異質。

Ｂタイプのゴリラ怖すぎ！！！





これ、子供が見たら本気で泣きますよ。

なんかすげえリアルだし。


やっぱりナタクを雇う会社だけあって凄いですよね（色んな意味で）

bdrzと遊んできたよ！

お空の下で遊ぶしねぇ？初のコラボレーション企画。



ｂｄｒｚの皆さんと遊んできました！





お空サイドからはゴウ、紳さん、マッチーが参加。



ｂｄｒｚからは智史さん、ダカさん、飯塚さんが参加。



場所は荒川の土手です。



　



左から紳さん、マッチー、飯塚さん、ダカさん、智史さん。



撮影が私、ゴウです。













到着早々、飯塚さんが川からエロビデオを拾ってきました。



しょっぱなから飯塚さんは飛ばしてます。







　



無駄に広い。



日曜日という事もあって、地元の子たちが野球をやっていました。



それを尻目に、俺たち（成人男性6人組）はというと・・・











トランプを始めました。



そうなのです。



今回の目的は、青空の下でトランプをやる事だっだのです！







　明らかに異質



今回やるゲームはババ抜き。



大人6人がわざわざ休日に集まってババ抜きです。



ステキ過ぎ。





こうして青空の下、開放感に満ち溢れたトランプ大会が始まったのです。



始めはまったりとゲームスタート。



いたって普通のババ抜きです。



　智史さん　マッチー　ダカさん





　マッチーとダカさんの一騎打ち





　ダカさんから離れないジョーカー



結果、一回戦目の敗者はダカさんになりました。



もちろんあります罰ゲーム。



どうなったかと言うと・・・



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こうなりました。



ダカさん、なんの抵抗も無く脱ぎました。



ちなみに周りには少年野球を楽しむ子供たちがたくさんいました。



でも気にしない。



それがｂｄｒｚ。





もちろん脱ぐだけでは、なんの罰にもならないので（？）、こんな事もしました。



※動画です











こうして、ババ抜き大会は一層過激さを増していきます。



罰ゲームを『飯塚さんの蹴りをケツに喰らう』に変更してゲーム再開。



智史さんが言うには『死ぬほど痛い』との事。



絶対に負けられません。



　ゴウＶＳダカさん



しかし何故かペアが揃わず、ダカさんとの一騎打ちに。







　ケツに力を入れるダカさん



負けた方には速攻で飯塚さんの蹴りが飛んできます。



ビビリまくって腰も引けるって話です。







　駆け抜けるダカさん



助走を付けて、ダカさんは俺の手からカードを引いていきます。



そして、俺の手にはジョーカーが一枚残ったのでした・・・。







　殺る気マンマン



この直後、俺のケツに飯塚さんの蹴りが炸裂しました。



激痛。



（おしっこ漏れるかと思ったよ）



（でも写真は取れてないの）



（すごい痛かったのに）



（ホント痛かったのに）







ますますヒートアップしていくババ抜き大会。



さらに『ババを引いた瞬間にビンタされる』というルールを追加。



ババを引いたら叩かれて、負けると蹴られる。



非常にバイオレンスなババ抜きになってきました。



　



ババを引いてしまい、飯塚さんにビンタされる紳さん。











同じく、マッチーにビンタされるダカさん。











紳さんにビンタされる智史さん。











智史さんにビンタをしようとして、もつれるダカさん。











飯塚さんにビンタされるマッチー。



















威力、桁違い。

改めて写真で見ると物凄い。



マッチー軽く飛んでます。



俺も一回ビンタされましたが、泣きそうになりました。



しかし、それでもゲームは続きます。









智史さんとダカさんの対決。



結果は・・・











智史さんの負け。



飯塚さんは恐ろしいくらい本気で蹴っています。



マジで痛い。































続いて、紳さんと智史さんの一騎打ち。



結果は・・・

















紳さん死亡。































マッチーと紳さんのお空対決。



結果は・・・

















マッチー死亡。























智史さんと飯塚さんの対決。



結果は・・・

















智史さん死亡。

















動画が無いので分かりにくいかもしれませんが、飯塚さんは絶えず全力で蹴っています。



初対面の相手にも全力で蹴りにいける飯塚さんの圧倒的暴力。



これが無かったら、このゲームはここまで盛り上がりはしなかったでしょう。









■追記



最後に集合写真を撮りました。



カメラをセットして、とりあえず一枚。







俺がカメラのタイマーをセットして、みんな所へ駆け寄ります。



それと同時にタイマーを確認しに行くダカさん。



結果・・・











こんなステキな一枚が。



ダカさんは本当におっちょこちょいなんだから。



気を取り直して、もう一度タイマーをセットし、みんなの所へ駆け寄ります。



それと同時にタイマーを確認しに行く飯塚さんとダカさん。



結果・・・











こんな事に。



ありえません。



というか、これと同じ状況を某サイトで見た記憶が・・・



つくづく芸人気質。





結局もう一回タイマーをセットし、やっと撮影に成功。



















非常に楽しいオフ会でした。



また機会があったら遊びましょう！





終わり。

卒業文集

みなさんこんにちは、ゴウです。



先日、中学校の卒業文集を読んでいたら、すげぇ面白いモノを見つけたので紹介します。





さて、今回の主役は、お空のメンバーの中では比較的真面目なハルキくん。



　ハルキ



今でこそ彼は、真面目にサラリーマンをしていますが、中学時代はかなりの変人だったのです。



それでは、そんな彼の卒業文集を見てみましょう。



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卒業文集のタイトルが



『我、天才中国人』





頭がおかしいとしか言い様がありません。







普通、卒業文集のタイトルと言えば、



「３年間の思い出」



「楽しかった中学校生活」



みたいなのが多いのですが、あきらかにコレは異質です。





もちろん学年で何人かは、はふざけた文や絵を提出し、ウケを狙いにくるのですが、



ハルキの場合、そういったモノとは一線を画していました。





何故かと言うと、ハルキ本人は大真面目でこの文を書いているのです。



中学時代のハルキは、三国志にどっぷりハマっていて、そのせいか、



諸葛孔明を師と仰ぎ、自らの事を『天才中国人』『天才軍師』と呼んでいたのです。



しかもこの事は、学年のほとんどの人が知っていて、



ハルキ＝（自称）中国人



という式が成り立っていたのでした。





そういうわけで、この文章が書かれた当時は、だれもこの文をおかしいとは思わなかったのですが、



今読み返してみると、かなりおかしいです。



（それはもう、病的なほどに・・・）

















　※名前の部分は書き直してあります。













文中で、当然のように自らを天才中国人と呼ぶハルキ。



そして、世界に飛び立つ宣言。



しかし彼は地元の高校へと進学しました。









































たくさんの兵法を学ぶ必要があったから、勉強に力が入らなかった。



すごい言い訳です。



学生のみなさん、親に叱られた時はこう言って切り抜けるといいみたいですよ！







































ついに文中での一人称が『我』に。



三国志はみんな読むべき　と熱く語っています。



（卒業文集で）





























































もう、ラリってるとしか思えない。



時の流れは中国の中にあった？？？？？



















































相当中国が大好きみたいです。



留学すればよかったのに。



留学すればよかったのに。





こんな感じで暴走しまくったハルキの作文は、最後にこう締めくくられている。























































絶句。





















いかがでしたか？



ハルキってすごく変わってますよね。



ちなみに、中学時代に散々言っていた『天才中国人』という言葉は、



いつしか使われなくなりました。





少し前、ハルキに　「オマエってまだ中国好きなの？」　と聞いたら、





「ん？別に」





と言われました。





時が経てば人は変わるのです。



ハルキは天才軍師にはなれませんでしたが、サラリーマンとして頑張っています。









おしまい。

わかめを食べよう！

づやがワカメが食べられないとかふざけた事をぬかすので、

たっぷりワカメを食べさせてあげました。


※動画です。

























ワカメはやっぱり美味しいね。

真冬の運動会

こんにちはゴウです。



男６人で真冬に海まで行って、綱引きをやってきました。



体重の合計が大体おなじになるようにチーム分けをして、いざ決戦です。

※動画です。

ゴウ・紳さん・ナタク　　ＶＳ　　マッチー・づや・ハルキ





























負けたチームは罰ゲーム。



※動画です。









海がすげえ綺麗だった。



あと、伝わりにくいけど、すげえ寒かったです。

季節はずれのスイカ割り２

冷たい風が頬をなでる２月。

俺たちは海へとやってきた。


　伊豆

やっぱり誰もいない。

異様に海が綺麗だ。


そんな中、俺たちはスイカ割りの準備を進める。

　カボチャ


カボチャ！？

やっぱりスイカは売っていなかったので、カボチャで代用。

まぁ、見ようによってはスイカに見えなくもない。





※動画です。

















毎度の事ですが、ぐだぐだです。

どっきりクラッカー

まずはこの写真をみていただいきたい。





　紳さん



一見すると起きているように見えるが、実際は爆睡中である。



紳さんは、旅行などで車に乗ると必ず眠ってしまうのである。



しかも目を見開いたまま。





旅行というのは、目的地に着くまでの過程を楽しむものなのに、



この男、どこに行くにしても車内では１００％の確率で眠るのだ。



しかも目を見開いたまま。









この時も、









この時も、









この時だって、









いつも寝ている。













そんなふざけた彼を起こす為に、今回メンバーはこんなモノを用意した。







特大クラッカーである。



こんなバケモノ級クラッカーを３つも発射すれば、さすがに目が覚めるだろう。



でも、このクラッカーがどれくらいの威力なのか見当もつかないので、紳さん以外は耳栓着用。



（鼓膜が破れたら困るからね）





車を停めて、発射の準備にとりかかります。

　※動画です。

















































あれ～？



すげえしょっぱいんですけど・・・。









こうして、無駄に散らかったゴミと、やるせない気持ちを乗せて車は走り出したのでした。

ダースベイダー

■出演　マッチー＆ナタク

 

 

※動画です。





















以上です。

紳さん大暴れ

※下ネタがものすごくあります。苦手な人は気を付けて！

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2/22



【管理人はうっかり】



ゴウが留守の間に俺の日記を発表したいと思います。　紳さんです。



おひさしぶりです。



うっかり長野に行ってしまったゴウは俺の魔の手にかかりサイト閉鎖に追い込まれる。



そんな流れをこれから一週間に渡り綴っていきたいと思います。　あははは





本当にゴウはうっかりしてますよ。



昔、みんなで集まってロマサガ３をやってたんですけどね、RPGゲームの。



彼は主人公にさすらいの戦士、ハリードを選んだんですけどね、



ハリードという名前が気に入らなかったらしく、名前をゴウに変えたんです。



そしてオープニングが始まりゲームスタート



彼の持つ曲刀『カムシーン』の名からさすらいの戦士はカムシーンという通り名を持っていた。



そしてさすらいの戦士の本当の名が明かされる名場面がやってきた。





『そ、その曲刀は！　あんた、カムシーンか！？』





『そう呼ばれていたこともあったな。　俺の名はハリードごうだ。』













俺の名はハリードごうだ。













ずいぶんとセンスの悪い源氏名だな。



ちゃんと前の文字消したの確かめてから名前入れようね。







当サイトの管理人はこれぐらいうっかりしているんです、皆さん。



誤字脱字があったら多少に関わらず教えてあげてくださいね。



よろしくお願いします。

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2/23



【親父にも殴られた事ないのに】

ゴウが留守の間に俺の日記を発表したいと思います。　紳さんです。



またお会いしましたね。





こないだ、街を歩いているとなにやら怒鳴り声がしたんです。



なにかな？と目を向けると怒り狂ったパンチパーマのおじさんが



車椅子の老人に向かってイチャモンをつけていたのです！





『こんなせまい歩道で車椅子なんか乗りやがって、邪魔なんだよ！』





『歩けないなら早いトコくたばっちまえばいいんだよ！殺してやろうか？』





ハァ？なんですか、この酔っ払いは。



いや、酔っ払いにしても酷すぎる。　シャブ中か？



車椅子の老人も脅え、困り果てています。



と、次の瞬間、ガッシャーーーーンと大きな音が。







なんと酔っ払いが車椅子の老人に向かって暴力を。　ありえない。





俺『ちょっと、何をするんですか！？　常識を考え・・・』





すぐさま割って入ると、酔っ払いはいきなり俺の顔を殴ってきました。



生まれて初めて人に顔面を殴られた！！　まぁまぁ痛い。



わけのわからんことをわめきながら襲ってくる酔っ払い。



漫画みたいなワンシーンが目の前で起こっているこの感動。







ああ、俺の美しい顔が壊されてしまう。



そういえば、いつのまにかメガネが無い。　どっか飛んでった？



それにしても周りの通行人、見事なまでに知らんぷりだな。







反撃はいっさいしませんでした。プロボクサーのライセンスを失いたくないので。



ウソです。　怖くて人を殴ったりできないだけでした。



で、殴られつつも冷静に携帯を取り出し、１１０番。





警『ハイ。事故ですか？事件ですか？』





俺『事件です。○○○駅前で酔っ払いが暴れています。』





警『怪我はありませんか？』





俺『現在進行形で怪我をし・・・」





ガツッ　　　カランカランカランカラン



殴られた衝撃で吹っ飛ぶ携帯







オーマイガッ！！　最後の切り札がああああぁぁぁぁ！







と、なぜかいきなり逃げ出す酔っ払い。



さては目の前で警察呼ばれて怖くなったな？



そして人通りの多い駅前に顔面血だらけの俺と車椅子の老人。



そんな俺たちを全くもって見て見ぬフリで通り過ぎる人々。







しばらくして警察が到着しました。　おつかれ。



色々と事情をきかれ、適当に答えてあげました。



車椅子の老人は俺に軽く頭を下げました。　ほんと、軽く。







携帯とメガネを探し出してなんとか回収して家に帰りました。



殴られた時にできた数々の口内炎、しばらく治らなかったなぁ・・・





そんな２ヶ月前の出来事でした。



で、このことを２ちゃんねるにカキコミしたところ





『酔っ払いのノロいパンチを避けられないおまいはヘタレ』





『警察に通報するなら自分の身の安全を確保してからに汁！』





『殴られ損、乙！　俺だったらそんな酔っ払いボコボコにしてやるのに』





などなどのレスがいただけました。







やっぱ人間っておもしれーーー

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2/24



【ハイテンション】

ヒャッハーーーーー！！



ウおっ　マジすげーーーー　でもこれ普通っ



酒なんて飲んでないよっ　クスリもいらないよっ



ナチュラルハイ？　ちがう　ちがう



これがナチュラルだっつーの！　バカ！







あー、やべえ　マジＳＥＸしたくなってきた。



ＳＥＸ無いからＦＡＸで我慢しよ







ピー　　ピロピﾛﾋﾟﾛピロ　　　ピー





ガチャ











『ハイ、お電話ありがとうございます。　マイケル・　Ｊ　・ＦＡＸです。』

ＦＡＸが喋るのかyo！

はい、どうもこんにちは。



今日の紳さんはだいたいこんな感じです。

あー。　マジむかつくな、ゴウのやつ。



コングラッチュ！　プラトニックフォックス！（キツネ）



早く死ねばいいのに。







おっ、岩佐真悠子の写真集発見！！！



隊長、やりましたッッッ！　　先に行くぜ











ただいまオ○ニー中　しばらくおまりくらさい











ああっ　勢いあまって　イワマユの写真集に・・・



俺のホワイト・デス・クラウドが大量に添付されてしまった



いーけないんだー　いけないんだー





この写真集、ゴウが彼女からもらって大切にしてたモノなのに。





もはやイチゴにしか見えない。



我が家ではイチゴをこのような状態にして食べます。　森永のコンデンスミルクね。



牛の顔が、って、ちがーーーう。　話が脱線しちゃったじゃん！　　おまん！



あー、マジ抱かれてぇ　夜神月に。







うひひひひ　　どうしよう、マジこんなの更新していいのかな







絶対にゴウに怒られるよ・・・イチゴのことも含めて







どうしよう　どうしよう　どうしよう





そういえばニホンオオカミってなんで絶滅したんだろう。



すげぇ、気になってきた。　気になるよね？



まぁいいや　オオカミなんてどうでも。　興味ないでやんす。





あー　あんなところに小学校に上がる前の子がいる！



可愛いなぁ。　下ネタ禁止　一緒にプール入りたい　（メルティキッス）





なんで小学校の時、いじめられてたんだろう、俺。　理解不能





高校の時の友達がゲーム会社のセガに内定決まりました。



すげー　でも高校の時もいじめられてたんだよね、わたくし。



友達って言うか、クラスメイトね。　マジ、おめでとう。（妊娠）

あー　疲れた　もういいやどうでも。



ワラで作られた鎖につながれた理性なんて　本当に必要ですか！？



あんたに言ってるんだよ、このモニターの前のあんたに！







とーきはーなてーーーー



その心、あるがままにーーーー







お兄ちゃんどこ行くの？　そのアコは魔女なのよ！









お兄ちゃんそんなヤツのところに行かないで







お兄ちゃん　どいて　そいつ殺せない







だからっ　パクるなよって





あっちょんぷりけっ





あびるゆう　と同じくらいヤバくなってきてるよ　俺の立場





この香水、やけに納豆みたいな匂いするなぁ？





と思ったら、納豆でした。　気づくの早すぎた。





体がネバネバ　ネバー　ネバー　まだまだいくかい？





いやいや　もう無理っしょ　時間ないし











はい、以上、いかがでしたか今日の紳さんは？



ドキドキしたでしょう？



はやく帰ってこないと大変なことになるよ　ゴウさんよぉ

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2/25



【声変わり】

ア゛ー　ア゛ー　ア゛ー



ア゛ーーー　　声がおかしい



風邪でもひいたかな・・・全裸で風呂入ったせいで











それとも扇風機に向かって話しかけてるから声が変なのかな。











ア゛ー　　ア゛ー　　ア゛ー　　





子供の頃、よく扇風機で遊びましたよね











『ワレワレハ　　ウチュウジンニ　　ナリタイ　』

おまえ誰だyo！

『ワレワレハ　　ウチュウジンニ　　ナリタイナリヨ　キテレツ～』

ドラえもん！？

はい、どうもこんにちは。



夢を見るとだいたい悪夢の紳さんです。

こないだお医者さま（精神科）から「キミはリハビリの天才だ」と言われました。







あー　　もうすぐ卒業シーズン到来ですね～　　しみじみ。　　∝　←シジミ



卒業生の皆さん、卒業おめでとうございます！　







　　卒業にともない起こる出来事の一例







・描いた覚えの無い絵が大量に戻ってくる



・お世話になった先生へのお礼　（参り）



・机の奥で忘れ去られたパンが春に向けてイメチェン



・妊娠　及び　出産

『マジで俺の子かよ！？　　覚えがないんだけど！』





『あなたに無くても私にはあるわ！　初めてだったんだから・・・（日本人とは）』







いーつのー　ことーだか　思い出してごらん







あんなこと（つけ忘れ）　　こんなこと（中出し）　　あったでしょ～













産まれてくる子は男の子？　女の子？



















正解は男の子でした。　



お父さん　　お母さん　　育ててくれてありがとう！

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2/26



【タイムスリップ】

『ついに完成したぞ、タイムマシンだ！』





『やりましたね、博士！』





『早く乗れ　完成するのはそれからだ』





『えっ！？　僕が乗るんですか！？』





『当たり前だろ、ゴミ！　ポンコツラーメン！』





『望むところだ！　あんたとはうんざりなんだよ、メガネ！』







（※　博士はメガネをかけていません）







ピッ　ポッ　パッ







『スイッチＯＮ！』







グオーーーーン







ブワーーーー！！　　シャシャシャシャー！！！







『うわぁぁぁぁ～！！！　目が回って最高に目が回る』







ギュオン　ギュオン　ギュオン　シャリーーーン！　















～１５××年　室町時代～









『あれ？　ここは一体？』





『ソノトキ　イエス・キリストハ　コウイイマシタ・・・』





『あ！　あの人は教科書で見たことがある人だ！　すみませ～ん』





『ハイ？　ワタシニ　ナニカ　ゴヨウデスカ？』





『あの、フランシスコ・ザビエルさんですよね？』





『フザケルナ！　ワタシハ　ソンナ　オカシナ　ナマエジャナイ！』





『そうでしたか、ごめんなさい』





『ワタシノ　ナマエハ　ペロンムスコ・シャブレル　デース』





『うるせぇ　バカ』





『愛車ハ　フェラ　ーリ　デース。』

そして１００年の月日が流れた・・・









テクテク　テクテク





『ふぅ～　さすが戦国時代、どこもかしこもキャバクラだらけだぜ』





『鳴かぬなら　鳴くまで待とう　ホトトギス』





『おおっ！あそこにいるのはもしや！？』





『あの～、すいません　豊臣秀吉さんですよね？』





『いかにも、わしが噂のマジハマリコスメランキング　売り上げNO.1じゃ』





『あの、もし良かったら俺がホトトギス鳴かせてみせましょうか？』





『なにぃ？　貴様などに何ができるか　とても興味があります。』





『腹を蹴って　オロセ！　とか言えば余裕っスよ。』





『フッ　ああ見えてもあのホトトギスはただの鳥では無い。』





『なんですって！？』





『夜になると変身、巨大化、東京進出』





『その名も怪鳥　ポトドンギャスじゃあぁ～』





『ウッヒョーーー！　フェラチオ　ウマソーーーー！！！』

「尺八戦隊　　フェラチオン」　日曜　朝７時から

『ナラバ　ワタシノ　デバンデース！！』





『おまえは帰れ！！』





『見ろ！　巨大化が始まった！　興奮しておるぞ！』





『アンナニ　オオキクテフトイノ　ミタコトナイ』











（※　ドイツはソーセージの本場です。）











『やられる前にやってやらーーーー！！！』







ポンコツラーメンの攻撃！



ドスッ！　　ポトドンギャスに腹蹴り！



ポトゴンギャスに１２４のダメージ!!





『オセロ！』











どーでもいい。



寝ます、おやすみなさい。



今日の更新は紳さんでした。

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2/27



【ハイテンション２】

イーーーヤッハァーーー！



シスパニオン!　世界一おいしいオニギリ！！



気になる中身は輪ゴムと梅干し（９：１の割合）



ん～！　ゲッツ！　ゲッツ　ａｎｄ　ターン！



ゲッツ　ａｎｄ　ブレイク！　ブレイク　ａｎｄ　ターン！



アメリカ国防総省　（通称　パンテガン）



テンションあげていくぞーーー！　うおー！





必殺　ジャンピング・ジャンプ！！





着地と同時に湧き上がる歓声（ため息）







あー　やべえ　マジ　ＳＥＸ　したくなってきた。



ＳＥＸ　無いから　ＳＩＸ　まで数えよっ







ワン　ツー　スリー　フォー　ファイブ　　ミニ







とーりまっせ　ベータカロチン　ファーイブミニ　プラス♪







（訂正　※ベータカロチン　→　ベータカリチン）







カリ　チン



カリの部分　チンの部分



カリっと　チン



チンをカリカリカリカリ















痛いけどやめられない















ロード・オブ・ザ・性的虐待　（かっぱえびせん）

















ＳＩＸまで数えられないからＦＡＸで我慢しよっ







ピー　　ピロピﾛﾋﾟﾛピロ　　　ピー





ガチャ











『ハイ、お電話ありがとうございます。　マイケル・　Ｊ　・フォックスです。』

ハッピーバースデイ！

（※マイケル・J・フォックスの誕生日は６月９日です。）







はい、どうもこんにちは。



紳さんはいつもこんな感じです。



今日はゴウが帰ってきますよ！　安心ですよ！



明日からはまた普通のサイトに戻りますので！



近年希にみる有害サイトぶりも今日で終わりです。











性癖について悩みを抱える少年達の集まり



それが　パンテガン



リーダーの名前はスペル・マイケル



スペルマ　イケル



マイケルから熱いメッセージが届いてます。











日本の皆さんへ。僕達は性について悩んでいます。



中学生のロイに至っては性について病んでいます。



クラミジアらしいです、ホント早く治るといいなぁ・・・











そんなこと言われても困るし。







あひゃっ　信じられないことが起きた！



こないだ街を歩くオネエさんに声をかけたんです。



でも、かけたのは声だけじゃなくて別のものまで。



その勢いでダメもとで告白してみました。







『ずっと前から好きでした。　結婚を前提に子作りしたい』





『ごめんなさい・・・あたしもう猫　飼ってるから』













金魚や九官鳥にとって猫は天敵だ。





さよなら、ひと夏の思い出。



思い出と一緒に捨てる大量の使用済みメガネ



別名　ホワイト・デス・クラウド

それを捨てるなんてとんでもない!!

我が家ではメガネをペーパー代わりに使うんです。



我が家で用をたした人は必ずメガネをかけてトイレから脱出



その後　大爆発



危機一髪で全員みなしごになって助かりました。



みなしご達は町のはずれにある孤児院　パンテガンに収容（その後　脱走）



脱走した子供達は全員逮捕され、その後　売れっ子アイドルグループを結成



つんくプロデュースで大ブレイク　ａｎｄ　ターン







ちゃーら　ちゃらちゃらちゃん♪　ちゃらちゃらちゃらちゃん♪







ネクラ・ホモ・ミキサー







踊りましょう　一緒に　朝まで　浅間で



浅間山荘　殺人事件







『警部！　凶器に残された指紋が犯人のものと一致しました！』







『指紋が一致する前から犯人扱いしてるじゃん!　バカ！』







目覚まし時計を止めてから『遅刻だぁ～』とかもおかしいよね



俺はよくやるけどな。　スリルを味わうために





　スリルの例



・珍しい動物を発見　その名も『マン○ヒヒ』







うひゃー　スリル満点！　度胸満点！



俺は最強のシーモネーター。



放送禁止ギリギリの線を見極めて発言する男



ルールを守るフェアプレイヤー









































　まんこ









































どうしよう　ゴウが帰ってくるまで何もなかったことにできないかな



どうでもいいや　　おやすみまさい。

 

川柳大会

【第一回　川柳大会】



皆様こんにちは！管理人のゴウです。





今日は、突然ですが川柳大会をやります。



俺がお題を出し、それに沿ってメンバーに川柳を作って貰いました。





記念すべき第一回のお題は『ドラえもん』。



国民的アイドルロボット、ドラえもんを、お空のメンバーがどう料理するかが楽しみだね！



それでは、いってみましょう！！







一作目はぁぁぁ、コレだ！！



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　「ドラえもん　恋はいつでも　ハリケーン」





















うん。ドンマイって感じだね！！



恋に仕事に、頑張れハルキ。







次行ってみよう！！

































　「泣かぬなら　ポッケにしまえ　ドラえもん」











何をだ！



意味深な句ですね。







はい、次！





































　「２コンで　ドラミちゃーんと　叫んでみる」











ちゃんとボケて下さいよ！！



ファミコン分からない人は置いてけぼりですね。





はい、次！！！





































　「ドラえもん　お空とどっちが　青いかな？」









爽やかですね～！！！



子供心を忘れていない、素晴らしい句ですね！

























　「ドラえもん　ちくわの下で　もがいてる」

















台　無　し　です。



さすが紳さん。









さあ、ラスト！



































　「夏草や　変態どもが　アンアンアン」























ぐはっ！！！



野外プレイですか？





























　「おい鬼太郎　違うよ僕は　のび太だよ」



























ごふっ！！！



それ違う漫画・・・





































さあ、みんなどうだったかな？



第一回の優勝者は、俺の独断と偏見でナタクに決定したぜ！！





「夏草や～」



は、イメージするとモザイクが掛かりそうな、素晴らしい句だったね。





「おい鬼太郎～」



も、目玉親父に話しかけられて、困惑するのび太がよく描かれていました。











それでは、今回はこれにて終了！



次回をお楽しみに！



さよーならー。

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【第二回　川柳大会】



こんにちは！みなさん。



管理人のゴウで御座います。





今月もやってまいりました川柳大会。



今回のお題は『海の愉快な仲間たち』です。



それでは行ってみましょう！





























　「出世魚　出世の前に　就職してぇよ！」

　　　　づや

































ドンマイづや！！！



ちょっと落ちたくらいで諦めるなよ！



なんとか・・・なるさぁ・・・。















































　「泣かぬなら　泣くまで食べろ　イクラ丼」

　　マッチー





































うん。確かに食べすぎると泣けるよね！



君、わんこソバの時、ちょっと泣いてたもんね！！









































　「アレを抜く　刺抜き地蔵に　異論反論オブジェクション」

　　ナタク



































お題は『海の愉快な仲間たち』です！！！



















































　「大好きな　あの娘もどうせ　赤貝さ」

　　紳さん



































ごふっ！



でも、ある意味それって自然だよね！



































　「お父さん　僕はアワビを　見に行きます」

　　ハルキ

































　「イイんだよ　アワビのスープが　イイんだよ」

　　ハルキ































がはっ！！！



そんなに・・・イイんですか・・・？



































どうだったかな？



今回も俺の独断と偏見で優勝者を決めさせてもらいます。





紳さんの句も良かったんだけど、俺的にはハルキの２段落ちがツボでした。



よって今回の優勝者はハルキに決定しました！



おめでとうハルキ！





それでは、また来月をお楽しみに！

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【第三回　川柳大会】



良い子のみんな、こんにちは！！



管理人のゴウです。



今月もやってまいりました川柳大会！



三回目の今回のテーマは、誰もが知ってる傑作漫画『ドラゴンボール』です！





それではいってみましょう！





















　「ベジータも　やっぱり人の子　ブルマ好き」

　　紳さん



























君も大好きだよね。以上。















































　「夏だから？　異臭を放つ　トランクス（俺の）」

　　マッチー





























いや、知らないよ！！



ちゃんと洗って下さい。







































　「紳さんの　如意棒巨大化　しかも２本」

　　ナタク

































しかも２本？？？？



如意棒が２本あるのはサメであって、紳さんでは無いですよ！















　「づやの股間　そうさ今こそ　アドベンチャー」

　　ナタク





















そうだね！



そろそろ飛び出してもいい頃だね！















































　「ほらコレが　ドラゴンボールと　如意棒さ」

　　　　づや　

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※イメージです。

　「如意棒を　使いこなすに　二十年」

　　ハルキ

































正確には、初めて如意棒を使ったのが二十歳の時だよね。







































　「天津飯　餃子にチャーハン　あとラーメンも追加でお願いします。」

　　ハルキ



















































もはや川柳でもなんでもないね・・・。



ただの注文じゃないのさ！

















以上です。