ゴウ
【ゴウ】2005.7.1

過去日記2005年7月

6/1

【gらちおjが@j】

jjh語彙rs歩派sゴアrmhb見オアjも井がrtmg簿pmぽいあもぱもいpんbといあんんばおいんぼ安保あにごら井亜tに尾bmfdkmbpsk@あkrgにおsにあmnんびあおんばpmぼぱmぽmぼぱmぽbmたいぽpmんばおpmば、h場澪b魔pmb魔尾b間pmb派mb歩亜mpb間pmb派jgjはイオhん青hがもぴbjもt「亜gまhjりおまいgぼあのpgjmらgな音波後pkごあぴらいおな恩ボアkgヴぉ箱g顔kg歩亜子pgかおぽj不tんgs眉宇費アヌイh外dんbv亜hんぁえぬybhなkづや結婚おめでとうjん部位案kvlvの印う印gf寝あう井gは得おkんgヴィう和えhhゴアふいv内gひおあえhんぐいあいhんgじゃいあgj内尾g灰恩義オアh儀オアhr画の井gyは追い上g不意オア日pが補遺rj費オアh儀井運部位亜hぐいれあyふいあえhgふぉいうらg変え尾っぽkppk階終えhtbな・・・



6/2

【アギョウサン・サギョウゴ】

暗号のような文章の中にさりげなく『づや結婚おめでとう』と入れたら、思った以上にみんなが反応しちゃってビビッテマス、こんにちはゴウです。

みんなよく気がつくね・・・

去年の夏に、同じような更新(ココ)をした時は誰も反応しなかったのにな・・・やっぱりあの頃とは規模が違いますね。

んで、もちろんづやは結婚しないのですが、一応本人に

『ああ言っちゃった手前、結婚しない?』

って聞いてみたんですけど、予想通り断られました。づやは俺に冷たいです。

 

んで、今日はそんな冷たいづやとチンチロリンで遊んでいます。

賭博黙示録カイジのチンチロリンセット。お金はもちろんぺリカです。

 

20分ほどで2000円も負けてしまいました。やっぱりづやは冷酷です。



6/3

【俺のオススメサイト】

みなさん、こんにちはゴウです。

今日はみなさんに紹介したいサイトがあります。

づやの親父さんが趣味で作ったサイトなのですが、これがまた面白い。

無駄に長いタイトル、薄いコンテンツ、中途半端なコラム、微妙に貼られたリンク、と突っ込まずにはいられない内容です。

一応メインは、趣味で作ったプログラムらしいので、必要な人は使ってあげてください。

ああ、急激にカウンターが回って、びっくりするづやの親父の顔が目に浮かぶ。

 

づやの親父のサイトです↓

電気 JW CAD 外部変形 アンダーライン、部品拾い、他



6/7

【生きてますよ】

ゴウですみなさんこんにちは!

急な用事が入ってしまった為、更新がストップしてしまいました。

無駄足踏んだ方、申し訳ない。

いや~、大変だった。

でもまぁ、問題はすべて料理で解決する事が出来ましt・・・

 

 

 

 

なんでも料理で解決できると思ったら大間違いだぞ!

 

山岡!



6/8

【今日はづやが更新します】

 

#include <stdio.h>

void main(void)

{

    printf("こんにちは、づやです。\n");

}



6/9

【今日もづやが更新します】

こんにちはづやです。昨日の更新に対して、こういったメールを読者の方からいただきました。

> づやさん、それじゃあ画面が一瞬で消えて文字が見れないよ(;_;)

 

すいません、オレ無知でした。

いや、言い訳させてもらいますとね、家のパソコン(WindowsMe)では一瞬で消えないんですよね。だからね、メールを貰ったときも「そんなわけないだろ」と思ってプログラム組んだんですよ。そんで実行したらやはり消えたりしないんでね、証拠を見せてやろうと思ってゴウの家のパソコンで実行したらね、結果は・・・オレが未熟でした



6/10

【育ってきた】

先日づやと植えた作物が芽を出してきました。

づやの前に生えているのがジャガイモです。

ほかにも枝豆と大根も芽が出ました。

づやはいつも、つまらなそうな顔で写真に写りますね。



6/11

【交流戦】

こんにちはゴウです。

いま巷では野球の交流戦ってのが流行ってるらしいですね。今日も、西武対巨人戦があるらしいですね。普通、このチームは戦わないらしいですね。ちなみにオレはプロ野球よくわかりません。

で、本題。

俺には付き合って2年になる彼女がいるのですが、その彼女が今日、紳さんと二人で、その交流戦を観に行くらしいのです。

不安だ。

もの凄く不安だ。紳さんと言えば、全身の毛穴から精液が噴出している、あの紳さんです。触っただけで妊娠させられかねません。しかし俺は長野にいる為、何もできないのです。

そもそも、俺の彼女は西武ファン、紳さんは巨人ファンです。仲良く観戦できるのでしょうか?

まぁ、プロ野球に興味がないのでよくわかりませんが、楽しんで来ればいいと思います。

俺はづやとハルキと焼き鳥を食べに行ってきます。(やべえ、男臭くて死にそうだ)



6/12

【ベース】

こんにちはゴウです。

仕事後の時間を有効利用する為に、づやとバンドを組みました。俺の担当はギターです。

 

づやはベースです。

友達から1万円でベースを売ってもらいました。でも、彼は楽器経験がゼロなので、ただいま猛練習中です。

まずはカエルの歌から練習です。

 

マコトさん、今度づやにベース教えてあげて下さい!



6/13

【19歳】

こんにちはゴウです。今日は我が弟、ユウの19回目の誕生日です。

づやが気を利かせてケーキを買ってきてくれたので、俺とユウとづやの3人で誕生会をやりました。

 

美味しそうなショートケーキ。ろうそくは形式的に1本だけ。

 

19歳の誕生日おめでとう!ユウ!

でも、誕生日を祝ってくれる人が、俺とづやしかいないという現実に、兄としては不安を隠せないぞ!



6/14

【野球練習】

コンニチハ・ゴウです。

相変わらず毎日のようにづやと野球の練習をしているのですが、それを見て一緒に野球をやってくれる人が増えてきました。

今日は5人と2匹で練習です。

 

ピッチャー俺。

 

バッター、俺の妹の彼氏(ガラ悪い)

 

バッターボックスに立つケルベロス(すごい邪魔)

キャッチャーは知り合いのおじさん。

 

ディアボロスとケルベロス。俺の従順な僕です。

 

づやは何故か写真に写っていませんでした。

彼は霊的な存在なので、そう簡単には写真に写らないのです。



6/15

【キングオブキングロードオブロード】

みなさんこんにちはゴウです。

先日紳さんの家に行った時に、面白いものを見つけたので紹介します。

 

王様?


湯沸かし器にあった謎のボタン、『王様』

おそらくこのボタンを使える人は少ないと思います。

てか、ホントになんなんだろう?

誰か、分かる人いたら教えてください!



6/17

【ナタクからのメール】

ナタクからこんなメールが来ました。

>この店変だよ。商い中って書いてあるのに入れないよ。

 

入れない事よりも、店の名前の方が気になりました。



6/20

【コミックバトン】

こんにちはゴウです。

無法地帯さんからコミックバトンなるものが回ってきました。

今日はそれについて答えていきたいと思います。

 

Q1:あなたのコミックの所持数は?

A1:1500冊以上です。(兄弟3人で集めてます)

Q2:今読んでいるコミックは?

A2:『プルートウ』 『スティールボールラン』

Q3:最後に買ったコミックは?

A3:BLEACH17巻(ユウが買ってきました)

Q4:よく読む、または思い入れのあるコミックは?

Q4:ジョジョの奇妙な冒険(文句なく好き)

   グラップラー刃牙(やっぱり男なら)

   うしおととら(白面の者との戦いは最高ですね)

   美味しんぼ (色々とタメになります)

   パラダイスキス(恋っていうのは上手くいかないものですね)

Q5:バトンを渡す5名

A5:HUMPTY-DUMPTYのナオトさん(エロ本の鬼)

   マッチョイズムのユタッチ

  
MISSIONインポっしぶるのペレスさん

  
HAMAYA STYLEの破魔矢ゆい

  
づやの親父


  

うーん、俺はどっちかというと雑誌を買って読む人だから、最近コミックは買ってないなぁ。



6/22

【電車男】

こんにちはゴウです。

TVドラマで電車男が始まるみたいですね。しかもその主題歌をサンボマスターが歌うとの事!

素晴らしい!本当にサンボマスターに歌って欲しかった。いつぞやろじっくぱらだいすのワタナベさんも仰っていたのですが、電車男のストーリーにはオレンジレンジの歌じゃ駄目なわけですよ。

もちろんオレンジレンジが嫌いとかじゃなくて、(むしろ好きだけど)やっぱりちょっと違うかなと。

あの情けないんだけど、どうしようもなくカッコいいサンボマスターが歌うからこそ、ストーリーが引き立つんじゃないかと。

まぁつまり最近俺とづやの間でサンボマスターが流行っているので、ちょっとこのニュースが嬉しかったって事なんですけどね。



6/24

【S・A・G・A】

東京に来ているんですが、なにコノ暑さ。こんにちはゴウです。

づやからこんなメールが来たので紹介します。

 

>毎日はなわの佐賀県を練習しています。

>マジむずかしい。

>はなわってすげえよ。

>正直、見直した。

>あんなにファンキーなベーシストは他にいないね。

 

だそうです。

そんなづやの為に今日こんなモノを買いました。

 

これではなわに一歩近づけるはず。

ベース練習がんばれづや!



5/25

【ナタク・ザ・ファンキー】

みなさんこんにちはゴウです。

今日、ナタクと酒を飲んできました。

 ←ナタクとその彼女

 

その席で、ナタクから衝撃的なニュースを聞きました。

列挙します。

 

・家賃を13ヶ月滞納していた事。

・その請求が先日、突然来た事。

・請求額は80万円弱

・払えなくて困っているという事。

 

アリエナイ。

13ヶ月って事は1年と1ヶ月って事でしょ?

それまで請求してこなかった大家も大家ですが、

払わなかったナタクもナタクです。

 

久しぶりに会ったナタクは、相変わらずファンキーでした。



5/26

セクシャル・ハラス・メン太郎

ひさしぶりに登場、紳さんです! いつもありがとう。

ストッキング!ストッキング! 

 

体中にバターを塗ってたんですよ? 乳首とかは特に念入りにバターをまんべんなく塗って僕のサルティン・バンコはギンギラリンにさりげなくMAXになりました。そして「さぁこれからだ」って時に犬が死んでしまったのです・・・・・・体中、ベトベト。このタイミングで死なれると困るんだけど・・・・って事で猫で代用したら舌がザラザラでした。

それはそれで良かったから、もういい。

じゃあ、モノマネやります。まずは名探偵コナンから、もしもシリーズで! 「もしもコナンくんが生理中だったら」からいきます。

 

ゲンタ「おいコナン!仮面ヤイバーごっこしよーぜ!」

コナン「バーロー!」(股から血をたれ流しながら)

 

続きまして、「もしもコナンくんとアユミちゃんが生理中だったら」をやります。

 

アユミ「あーお腹いたい、マジ生理。 ねぇねぇ、コナンくんは好きなコとかいる?」

コナン「バーロー!」(半ズボンのすそから血をたれ流しながら)

アユミ「バーロー! プール休め!」

 

以上です。 超似てるんだけど。  バーロー!

 

 

女の人は大変だね。毎回毎回、つらい思いして血を流して・・・(レバー)

あれだよね、生理中は狼とか寄ってこないのかな?血の匂いに惹かれて。 

生のレバー。 ごめん、さすがにまずい事を書いたと自分でも思ってるよ。

そんでさ、やたらと狼に詳しいセクハラ大学の教授にきいたら

「昔は危なかったんじゃよ、生理中の女はみんな狼に襲われていた、しかも命中率100%だ。 帰れ! おまえにも家族がいるだろう!?」

と言ってました。 特に渋谷のマルキューは狼がウロウロしてたので危なかったんだって、今じゃ狼は絶滅したから平気だけどみんな気をつけて!

俺もこの更新が終わったら精神科行って来ます。(教授をつれて)

知り合いに生理中ってどれぐらいツライの?ってきいたら、「ずっとキンタマ蹴られてるような苦しみ」って言ってたけど・・・・いくらなんでもウソだと思った。 そいつ男だし。

とにかく、女性はデリケートで野蛮な生き物なのでやさしくしようと思いました。

まぁ、冗談はさておき、子供産むのとかマジすごいんだけど。 そのための準備で生理になってつらくて、産むときは産むときで股が裂けるし女性はマジ尊敬しちゃう。 そんで苦労して産まれてきた子供の一人が僕です。(今年で23歳になりました。)

そしてあなたでもある。

自殺とか考えてる人は自分について、もう一度よく考えたほうが良いよ、落ち込んでる場合じゃないから。 生まれてきた、その意味を考えて

恥ずかしくて言えないけど、お母さんに「ありがとう」って言いたい。

あと、「レバー」とか言ってごめんねって言いたい。

とりあえず、模擬練習としてオナホールにバイブを突っ込んでおよそ3時間ぐらい出し入れしてたら、なんか泡がでてきた。 「もうやめなよ、お互いつらいだけだよ」って言ったらバイブがいきなり僕にしゃべりかけてきたんです。

「つらいのはお前だけだ。」 って。

そのとおりだと思いました。 バイブってしゃべれるんだね。

しゃべるわけねーよ! スコップはシャベルだけどね! 

おまん!



5/27

【ストップ・身内バレ】

ホント暑いですね。こんにちはゴウです。

最近このサイトがどんどん身内バレしています。まぁあまり隠す気も無かったから仕方がないのですが・・・

先日など、俺の母親が町内の会合に出かけた際に、俺と小学校の時に同級生だったマリコちゃんのお母さんから、

『ゴウ君のサイト面白いわよね~』

とか言われる始末。

しかもそのサイトを発見したのはマリコちゃんの弟(もう10年以上会ってない)らしいし。一体どういった経路でお空を発見したのかを知りたい、問い詰めたい。

とかで検索して、辿りついてたら危ないな。

(このサイトが)



 

5/28

【DEEPLOVE ~僕とナタクの物語~】

暑いけど貧乏人のためクーラーが無いよ、紳さんです。

今日は僕とナタクの中学生時代(1996年 夏)の思い出を語ります。

当時、お昼になると食べていたもの、それが給食でした。 給食は人数分きっかり用意されているので、誰かが休みになると必ず余るオカズが出てきます。 その際、人気のあるオカズが余っていたら大抵はお腹を空かせた男子達(稀にパワフルな女子が混じる)が群がりジャンケンなどで取り合います。

僕は積極的に参加して食べ物にありついていたタイプですが、ナタクはシャイなのでジャンケンに参加できず、いつも遠くから眺めているばかりでした。 気持ちはわかります、皆が見てる前でおかわりするのって微妙に恥ずかしかったりしますから・・・ でも、俺にはわかっていました。 ナタクは本当はオカズに飢えているのだと。

なぜなら、たまに余ったまま放置されているオカズがあると大体、ナタクが俺の方に近づいてきて

「紳さん、エビフライが余っているよ」

とか言い出すのです。 サンマの時も、コロッケの時も、いつもナタクは僕に「オカズ取ってきて」サインを送ります。 俺が確保してきたオカズはナタクが食べます。 これは僕とナタクの暗黙の了解で、僕が取ってきたエビフライやサンマをおいしそうに頬張るナタクの顔を見ていると僕は幸せな気分になれたのです。

「良かったなぁ、ナタク。 良かったなぁ・・・」

しかし、次第にナタクのオカズに対する執着心はエスカレートしていく事となります。

ある日のこと。 給食の時間にフライビーンズという大豆を揚げたオカズ(人気は微妙でした、アイドルで言うとメロン記念日ぐらい)が大量に余った日がありました。 人気は微妙だったものの僕はフライビーンズとひじきの煮物が大好きで、保健室からナイロン袋をもらってきて、そこにフラインビーンズをありったけ詰め込みました。 そして、学校が終ってから軽く一杯やろうかなー、と思ってました。

放課後。 学校からの帰り道、僕は背後にただならぬ気配を感じてふりむくと、そこにはナタクがいました。 僕はこのとき、これから起こる世にも恐ろしい災害に巻き込まれることとなろうとは夢にも思いませんでした。

 

「紳さん・・・ フライビーンズをおとなしく渡すんだ。」

 

正直、どうでも良い。 だがしかし僕だって豆好きの男だおとなしく渡すわけにはいかない僕にだって守りたいものがあるそれがなんなのかはうまく言えないけどやがてくる明るい未来に向けてここは意地でも負けるわけにはいかないんだ 

もっとも、今じゃアッチのお豆の方が興味あるんだけどネーーーー☆!!

僕はナタクと仲良く、袋に詰まったフライビーンズを食べ始めました。 うまい! でも、量がハンパねぇ、トータルテンボス風にマジハンパねぇ量だったのと豆を油で揚げてあるという料理のしつこさも手伝って、袋にフライビーンズが残ってしまいました。 さすがに一日経てば食べる気も失せるのですが、ナタクはある提案をしてきました。

 

「地下に保存しよう」              

 

キチガイ発言きたよ。 地下? 冷蔵庫じゃダメなのか? と、しばらくポカーンとしているとナタクは自分の家の前にある下水道の蓋をずらし、中へと進入していきました。 僕は正直、ろくなことにはならねぇだろうな、と思いました。 とりあえずナタクのあとをついていくと、そこには我が目を疑うような凄まじい光景が・・・

「ここに置いておこう」

ナタクがフライビーンズの袋を下水道内にある棚みたいなところに置きました、そこで目に飛び込んできたのは棚に並ぶ無数の牛乳ビン。 これはまさか・・・

「ナタク、これは一体? ここはなんなんだ?」

おそろしく透明な液体、そしてビンの底に沈殿した白いペースト状のもの・・・ 発酵によるたんぱく質の分離が丁度始まったばかりといった白い塊がフヨフヨと浮沈みしているもの、完全に固形となって黄色く変色しているものが詰まっているビン・・・そして

ひときわ目立つ、茶色に濁った液体の中でゆっくりと崩れていくレモン色のヨーグルト 

僕がそのビンに目を向けた瞬間、”それ”を手にしたナタクが笑顔でこっちに近づいてくる、と同時に足を滑らせて転ぶナタク 垂直落下する牛乳ビン・・・

 

ガシャーン

 

やっぱりこうなるのか・・・そう思ったときはすでに遅く、気がつけば大量のクラムボン達が僕らに襲いかかってきていたのでした。

おまん。



6/29

【冷静と情熱とナタクの間】

昨日まで日付が間違っていたことに驚きを隠せません。ゴウですこんにちは。

昨日の更新を見て、俺もいくつか思い出したので書きます。

ナタクの家の前にある道路の地下を流れる下水道。そこにナタクの基地がありました。道路にある蓋を外して、ハシゴを降りると、そこには広い空間が広がっていました。

初めてその地下室に案内してもらったのは中学2年生の時だったと思います。中に入ると、ずらーっと給食の牛乳ビンが並んでいました。しかも驚いた事に、牛乳の製造日が全て違うのです。

奥にあった一番古い牛乳は、牛乳の成分が完全に分離していて、上半分は透明な水、下半分はヨーグルトみたいになっていました。そして、そこに至るまでの過程が分かるように、牛乳ビンは古い順から一列に並んでいたのです。

ナタクってホントにキモイな。

それが俺の素直な感想でした。

 

それとは別の話なのですが、俺達が通っていた中学の教室には生徒が自分の持ち物を入れる棚がありました。俺はその棚に肩掛けのカバンを入れていたのですが、通学カバンは別にあったので、そのカバンはずっと放置してあったんですよ。

ある日、久しぶりにそのカバンを使おうと思い手に持つと、ズシリと重いのです。

「アレ?おかしいな?確か空だったはずなのに・・・」

嫌な予感を振り払い、俺は恐る恐るファスナーを開けました。開けた瞬間、教室に立ち込めるカビの臭い。なんと、カバンの中から腐ったコッペパンが次々と出てきたのです。

しかも酷い事に、ビニール袋に入ったコッペパンなぞは腐敗を通り越して液状になっていました。どうやらビニールにコッペパンと水を入れたらしい。

俺は軽くパニックになりました。アレ?これって苛め??俺って嫌われてる?

不安にかられた俺は、その事をハルキに報告しました。すると

「ああ、アレはナタクだよ。ずいぶん前からお前のカバンにパンを入れてたぜ?」

犯人がナタクだという事にも驚きましたが、それを知ってて止めなかったハルキにも殺意が芽生えました。その後、ナタクを捕まえて本気で蹴りました。本気で蹴りました。ハルキもちょっと殴ったかもしれません。俺達は仲良しです。

 

そんな感じで、ナタクにはおかしな収集癖があるのです。もしかしたら今も何かを収集しているのかもしれません。おまん。



6/30

【仄暗い水の底から】

コーヘイジャパンが普段は板前をやっているってハルキが言ってたけどホントかよ!?こんにちはゴウです。

おとといから続いているナタクの地下室の話。実物を見たいとのリクエストがあったのでさっそく行って来ました。

 

ナタクの実家の前です。写真の男はミスター地縛霊・づやです。

 

道路にある蓋を開けるとそこから地下室?に降りる事が出来ます。

 

大人が余裕で降りられるほどの大きさです。

冬場はここに雪を捨てるんですよ。

 

地下の写真です。

左に見える棚に牛乳ビンが並んでいました。

しかし、梅雨という事もあり水が流れていて、完全に降りる事は出来ませんでした。

てか、(いつもの事ですが)近所の人の目が痛かったです。

7/1

【晴耕雨読】

梅雨のせいで毎日毎日雨ばかり。みなさまいかがお過ごしでしょうか、こんにちはゴウです。

さて、今日はづやと2人で育てている作物の近況報告をいたします。

 

良い感じで育ってきてますね。手前に植わっているネギは、づやんちでは食べないので、全部俺が処理しようかと思っています。

 

大根の白い部分が見えてきました。やはり大根は成長が早いですな。



7/2

【特攻のメモリアル】

その1 ときめきが”鰐淵”さん風味だよ編

拓 「ん~、疲れた。 放課後の部活は疲れるなぁ。 お、あそこにいるのは学園のアイドルで僕の幼馴染でもある『藤崎詩織』だ。 声をかけてみよう。 お~い、詩織~」

詩織 「あら、淺川くん。 部活、終わったところ? お疲れ様。」

拓 「詩織、今日は一緒に帰らないか?」

 

!?    

 

詩織  「・・・一緒に帰る!? "誰"が"誰”とよ?」 

 「え、あ、あの・・・」

詩織 「てめーが誰なのか!? この私にでっけェ声で言ってみろ!?あぁ!?

~ 糸冬 ~

 

その2 ときめきが”龍也”風味だよ編

拓 「詩織、今日は一緒に帰らないか?」

 

!?   ピキッ!

 

詩織  「行くとこまでいくぜ!?今夜ァ…狂乱麗舞だからよ…」 

拓 「え、あ、あの・・・」

詩織 「泣かされてーヤツ誰よ!?

~ 糸冬 ~

 

その3 ときめきが”真里”風味だよ編

拓 「虹野さん、今度の日曜日、遊園地でデートしない?」

 

!?    メラッ!

 

虹野 あ!?遊園地!?ふざけろよ!?デブゥ・・・」  ビキィ!

拓 「え、あ、あの・・・」

虹野  「今度、”デート”とか言ってみろよ…?てめぇの頭ぁ・・・・潰れたトマトみてーにしてくれんゾ・・?」  

~ 糸冬 ~

 

その4 ときめきが”武丸”風味だよ編

拓 「片桐さん、まだかなぁ? 美術館で待ちあわせで良かったハズだよな・・・」

 

!?    

 

ドグシャア!!

拓 「ぐえぇ!?」

 

!?

 

片桐 ”良い物”拾っちまったぜ? テメェもそう思うだろう…!? テメェ、俺を呼んだんだって!? この俺をよぅ…」  ビキビキィ!

拓 「ひぃぃぃ? ど、どエレー”つえェー”・・・」

片桐  「俺が魍魎の片桐だよぅ・・・

~ 糸冬 ~

 

その5 ときめきが”鰐淵さんの名セリフ”だよ編

拓 「ウッ・・・ウッ・・・」

好雄 おい、どーしたよタク・・・なに”泣き”入れてやがる?」 

拓 「詩織に”フラれ”っちまってよぅ・・・”ムカつき”が止まんねーよ・・・」

 

!?

 

好雄  「“フラれ”る奴は…“不運”(ハードラック)と“踊”(ダンス)っちまたんだよ…

~ 糸冬 ~

 

※注 

今日の日記を理解できるのは極一部の方のみです、ごめんなさい。  他にも湘南純愛組の「挽肉(ミンチ)にしてやんよう!」みたいなセリフが好きです。  by 紳さん



7/3

【芸術作品】

先日づやの家に行った時に、こんな粘土細工を見つけました。

 

ホント何なのか分かりませんが、凄いシュールだと思いました。



7/4

【憂さ晴らし】

ああ! 最近マジ暑いぜ、ポゥ!

どうも、尊敬する人はと聞かれたらマイケルジャクソンレイザーラモン住谷さん、と答えるマッチーです。

だからといって、僕は別にゲイでもショタコンでもありません。 本当です(ホントです)。

今日はわたくし、マッチーが日記を更新させていただきます。

 

このサイトでの俺の出番も久しぶりですよね。

「マッチーって誰だ?」

とか

「マッチーって、脱いだら素敵」

とか思ってる方も多いかもしれません。

これを機に僕のこと思い出してくれたら幸いです。

 

それにしても最近ホント暑いですね。

お空のメンバーの中でも、ダントツに暑がりな俺は、これからの季節は大変です。

暑いとあらゆることに対してやる気がなくなるんですよね。

ついでに、イライラしやすくなったりもします。

だから、今日はこの場を借りて、日ごろのうっぷんを少し晴らしておこうと思います。

 

電車に乗るとたまにドアのところに

「この車両は冷房を弱めにしてあります」

みたいな事が書いてあったりします。

ふざけんじゃねぇ! 何が弱めだよ!

こんなみみっちい冷房じゃな、俺の流れる汗は止められねーんだよ!

 

Can’t Stop Fallin’ My Sweat !

 

あと、タバコをポイ捨てする人!

地球は灰皿じゃねーんだよ!

それから、信号で止まってるときとかポケットからハンカチを取り出して顔の汗を拭いてるサラリーマン!

暑い中、お勤めご苦労様です。

人が寝てるときにどこからともなく飛んでくる蚊!

お前らはホントにうざい!

「分かんないことあったら遠慮なく何でも聞けよ」

と言うくせに、いざ聞いてみると

「それくらい自分で考えろよ」

とか言う人!

いったいどないすりゃええねん…

「俺ってMだからさぁ…言葉で責められたりすんのアリなんだよね」

とか言ってる野郎共!

全く同感です…

 

さて、困った…この話、オチねえよ…

それもこれも、ゴウがいきなり今日の更新はお前やれなんて言うからだ。

ゴウのやつめ…覚えてやがれよ。

ダンボールいっぱいの豆腐を送りつけてやる。

ついでに、豆腐の角に頭ぶつけて死ねって手紙も添えておこう。

ゴウなんて豆腐の角に頭ぶつけて死んじゃえばいいんだ。

このパーフェクト・ファンキー・ナイスゲイガイが!

 

 

 

おまん!



7/5

【あの暑い日の思ひ出】

こんにちはゴウです。

今日は俺の金玉が潰れかけた時の話をしたいと思います。それは今から5年ほど前の暑い夏の日でした。

当時俺は原チャリに乗っていたのですが、その日はハルキ(当時は痩せてた)を後ろに乗せて(当時は合法でした)、町内を探検していたんです。ところが、小一時間ほど探検したところで、急に原チャリが止まってしまったんです。

原因はガス欠でした。仕方が無いので、近くの(といっても、田舎なので数km先の)ガソリンスタンドまで原チャリを押して行く事にしました。

はじめは手で押していたのですが、ゆるい坂道になったので、俺は原チャリにまたがり脚で地面を蹴りながらゆっくりと進んでいたのです。

そこで事件はおきました。

脚で地面を蹴りながら進んでいると、ゴリッという鈍い音と共に、股間に激痛が走りました。どうやら太ももの部分と原チャリのシートとの間に金玉が挟まってしまったようなのです。図で表すとこうです。

 

 

 

金玉が挟まった図

我ながら信じられないくらいのセンスの絵ですが、そんな感じで俺の金玉はゴリッといっちゃった訳なんです。

潰れこそしなかったものの、しばらく俺は動けませんでした。しかし、そんな俺の横でハルキは爆笑していました。

「ああ・・・いつの日かぶっ殺そう」と俺は心に誓ったのでした。



7/6

【幽霊トンネル探検隊】

ただいま深夜の2時半。コレを読んでいたせいでこんな時間に・・・明日も早いのに・・・。こんにちはゴウです。

今日は近くの山にホタルを見に行ったんですが、まだ季節が早かったせいか数匹しかいませんでした。ホントは大群で見れるんですけどね。また来週にでも行ってみたいと思います。

その帰りに、幽霊が出そうなトンネルがあったので、写真を撮ってきました。

 

 

左がユウで、右がづやです。

パッと見たところ、幽霊は写ってないですね。残念。



7/7

織姫さんと彦星君】

織姫さん「…一年ぶりね」

彦星君「ああ…待ち遠しかったよ」

織姫さん「あたしも…ところであたし、あなたのために料理作ったの。食べて」

彦星君「一年ぶりの手料理か…どれどれ…お? ニンニク料理かい?」

織姫さん「そう。今夜のために精力つけてもらおうと思って…フフ」

彦星君「おいおい…ただでさえ、僕のベイビーは爆発寸前なのに、ニンニクなんか食べたら大変だぜ? 今夜は危険な夜になりそうだな…デンジャー! ジンジャー!」

織姫さん「ぷっ…何言ってるの? ジンジャーはニンニクじゃなくてショウガのことじゃないの。全くもう…しょうがないわねぇ」

織&彦「HAHAHAHA!」

 

どうも、好きな飲み物はジンジャーエール、マッチーです。

またしてもゴウに、今日の更新頼むぜ、と言われてやってまいりました。

相変わらず唐突に頼みやがって…いきなり言われたって書くことなんか無いっつーの!

このサボテン野郎が!

仕返しに今度ダンボールいっぱいのこんにゃくとコニャックを同時に送りつけてやる。

ついでに、いい夢見れたかよ?って手紙も添えておこう。

 

ま、それはさておき…この前、夜中に自転車に乗ってたんですよ。すると、警察の人が

「ちょっと、そこの君!」

と、僕のことを呼び止めたわけですよ。

何だろう…? 俺、なんかやばいことしたっけな…? 心当たりがありすぎて分からん。

とか思ってると、その警察の人はいきなり

「それは、君の自転車かな?」

と、聞いてきました。

 

…はぁ!?

いきなり何聞いてんだ、この人は? 俺のチャリに決まってんだろーが! 失礼な奴だな。何を根拠に、俺が中学生の時おじいちゃんからもらったこのチャリを盗難車って決め付けてんだよ! いくら警察だからって、手当たり次第職質かけていいと思うなよ! このサボテン野郎!

と、心の中では思っていたのですが、そんなこと言うと、相手は警察ですから何されるか分かったもんじゃありません。

とりあえず

「もちろん、自分の自転車です」

と、答えておきました。

その後も、こんな夜中に何してんの? とか、君学生? とか、今何色の下着はいてんの?とかいろいろ聞かれましたが、まあ一応何事も無く解放してくれました。

全く…警察ってのもいいご身分ですな。そんなに自分のこと「本官」って言えるのが嬉しいのかよ…

嬉しい? あっそう、そりゃ、ようござんしたねぇ…

(警察関係者の方がこのサイトを見ていませんように…)

 

「お腹すいたよ~」

「じゃあ、僕の顔をお食べよ…はい」

「イヤ! あたし、あんぱん嫌い!」

…ドンマイ、アンパンマン。

 

それはさておき、今日は七夕ですね。

世間じゃ子供たちが短冊に願いを書いていることでしょう。

そんな純粋な心を持った少年少女諸君に告ぐ!

 

 

君の願い、叶うといいね。

 

それから、遠足のとき 「おやつは300円(税抜き)までとします」 と言われ、うまい棒を30本持っていったそこのキミ!

 

ナイスガッツ!

 

「エンソクノマエノヒハテルテルボウズヲツルシテオクトイイトキキマシタ」

てめー、誰だよ!?

 

「ヘイ、ミーとぷよぷよフィーバーで大フィーバーしようぜ! ポゥ!」

マ、マイケル…

 

と、いうわけで、これから俺はマイケルとぷよぷよフィーバーで対決するので、この辺で失礼させていただきます。

ゴウ、いい夢見ろよ。 この頭でっかち! ノーブラ男!

ハルキ「おい、それ以上ゴウの頭のこと言うのやめてやれよ」

紳さん「そうだぜ。ゴウはちょっと頭がかわいそうなだけなんだよ」

ナタク「でも、いまどきブラジャー着けてない男なんて流行らないよ」

ケルベロス「わん! わわん! (ゴウ! 散歩連れてけ!)」

ディアボロス「にゃ~ (にゃ~)」

ヅヤ「ネギラーメン、ネギ抜きで」

 

 

明日も皆さんにとっていい日でありますように…



7/8

【電車男】

どうも、サボテン野郎ことゴウですこんにちは。

みなさん、昨日のドラマ版電車男見ました?

いや~、突っ込みどころは多かったのですが、思った以上に楽しめましたね。そしてエンディングのサンボマスターがカッコよすぎ!しびれました。

そんなわけで、俺達も電車男ネタを撮ってきました。昨日の電車男を見てない人には意味が分からないとは思いますが、ご了承ください。

てか、見てる人でも意味は分からないと思います。

ごめんなさい。

 

■ネタに電車男を追加しました。



7/9

【サメの知識】

夏だ! 海だ! サメ大好き!  紳さんです。

さてさて、最近オープンウォーターとかいう映画が公開されてます。内容は男の人と女の人が海に置いてけぼりになってサメに襲われるというお話。 観てないのでよくわからないんですけど、ジョーズみたいなもんだと思います。 観る価値は無いでしょう。

 

ところで皆さん。 サメに襲われたことありますか?

 

おそらくサメに襲われた経験を持ってる方は少ないと思いますが、海に潜って巨大なサメが目の前にいたらきっとパニックになるでしょう。 しかもそのサメが大きな口を開けて近づいてきたら全力で逃げ出したくなるかも知れませんね。

まぁ、残念ながら普通に海で遊んでてサメと出くわす可能性はかなーり低いです。 野生のオオクワガタを見つけるのより難しいかも知れません。 沖縄でスキューバダイビングを定期的にしてる人とかはシロワニみたいな中型のサメと出会えるかも知れないですね~、うらやましい限り・・・

 

それでも毎年、サメに喰われる人はいます。 でも、勘違いしないで欲しいのは、サメはスズメバチや毒ヘビのような動物と比べると遥かに人間にとって安全なんですよ。 じゃあ、なんでサメに襲われて死ぬ人が後を絶たないのか?

 

答えは簡単です。 サーフィンをしてるからです。

約400種類というサメがいますが、その中でも人間を好んで襲うサメは10種類に満たないと言われています。 サメからすれば人間なんて皮と骨ばかりの「安い手羽先」みたいなものです。 ところがサーフィンをしてる人間、つまりサーファーはサメからすればご馳走なんですね、これがなぜかを説明します。

サーファーが波を待ってる間、決まってサーフボードの上でうつぶせになってプカプカしてますね。 そしていざ波が来るとその体勢のままパドリングをしますね。 この瞬間、水面下にいるサメからすればサーファーとオットセイの区別がつかなくなります。 サメは目がそれほど良くないのでサーファーを好物のオットセイと間違えて攻撃してしまうのです。

これはサーファーに限ったことではないので海水浴で使うようなビニールボートなんかでプカプカしててもちょっと危ないです。 もっとも海水浴場みたいな浅瀬に人を襲うような大きなサメが来ることは滅多に無いのですけれども。

まぁ、なにが言いたいのかというと、サメは間違えて攻撃しちゃってるだけだからそんな悪くないです。 人間が悪いです。 素直に陸で遊んでろって話です。  でも、たまには海で遊びたいって時もあるでしょう。 安心してください。 そんな頻繁にサメいないから。

 

それでも心配なあなたにアドバイス!これさえ知ってればサメなんか怖くない! 色んなケースごとに説明していきます。

 

「近くにサメがいると情報がはいったよ」 危険度 ★

ほとんどサメは安全です。 そのサメが危険な種類かも知れないので、身の回りには気を配りましょう。 怪我をして血が出ている場合は海に入るのをやめましょう。

 

「潜ったら目の前に大きなサメがいたよ」 危険度 ★★

慌てず、騒がず、ゆっくりと離れましょう。 見つかってもおそらく追いかけてはこないでしょう。 サメは他の小さな食べやすい魚を狙うはずです。

 

「逃げたら普通に追ってきたよ」 危険度 ★★★

サメに興味をもたれています。 こうなるとサメは一度、試しに噛み付いてくる可能性が高いです。 これはとりあえず噛んでみて、エサがどうか判断しようというサメの習性からくるもので、ほとんどのサメは一度噛んで人間だとわかったらどこかへ行ってしまいます、骨ばっかりだから。 サメに襲われた人の多くは怪我はするけど助かるケースが多いです。 サメが近づいてきたときに鼻先をグーで殴ってみてください。 ビックリして逃げますよ。(サメは鼻が敏感なレーダーになっていてデリケートです。)

 

「あれ? 噛まれてそのまま腕ごと持っていかれたよ」 危険度 ★★★★

これは大変! エサだと認識されてしまいましたね、とりあえず全力で逃げて余裕があったら鼻先を叩いて戦いましょう。 なんとか逃げれたら急いで病院へ行きましょう。

 

「潜ったら目の前にホホジロザメがいたよ」 危険度 ★~★★★★

もっとも美しいサメの王様です。幸運にも見れたことに喜びましょう。 冷温水域を好むため北海道の日本海側などに現れることもあります。 沖縄から北海道までどこに現れても不思議ではありません。 意外におとなしいのでエサと間違えられない限りは平気でしょう、しかし日本では貝漁をしていてこのサメに食べられちゃった人もいるので、ぶっちゃけよくわかんないです。 基本的に襲われたら助からないでしょう。 気分次第。

 

「潜ったら目の前にイタチザメがいたよ」 危険度 ★★★★

イタチザメはサメの中でも特別凶暴なサメで好んで人を襲ってくる可能性があります。九州や沖縄の海水浴場に極たまに現れます。 見つかると大変危険ですので、全力で逃げましょう。 ただし派手な動きをすると気づかれるので静かに、急いで逃げましょう。夜行性なので昼間に出会うことはほぼ無いですが、見つかったらあきらめましょう。

 

「潜ったら目の前にオオメジロザメがいたよ」 危険度 ★★★★★

まず 「なんでこんなところに!?」 と素直に驚きましょう。 ほぼ100%殺されるので死ぬ間際のセリフを考えておきましょう。 (オオメジロザメはサメの中で一番凶悪なサメで淡水でも生きていられるというバケモノです。 日本では沖縄近海に棲息し川を上ることも可能。 外国では川で遊んでいてこのサメに襲われるという死に方をした人も・・・)

 

それでは、良い海水浴を! (^ー^)ノ



7/10

【賞味期限】

こんなの出てきました。

 

2001年に賞味期限が切れたコーヒー。

 

飲むナタク。

 

ウマーイ!

 

ナタクは基本的におなかが丈夫なので、なんでも飲みます。紳さんの尿までなら飲めるそうです。

紳さんの尿に比べれば、賞味期限の切れたコーヒーなんてなんでもないですよね。



7/11

【温泉の紹介】

こんにちはゴウです。

今日はGW中に行った温泉の報告をします。今更

一応このサイトはネタと温泉紹介がメインなので、頑張らないとね!

そして、温泉の写真を見ていて思ったこと・・・

「モザイクかけないと使えない写真が多すぎる」

みんな、無防備すぎ。俺も含めて気をつけよう。

 

■探検に川湯温泉~仙人風呂~を追加しました。



7/12

【働いてるんだよ紳さんだって】

細木数子がスラトライクゾーンギリギリの紳さんです。 また会ったね。

今日は俺も働いてるんだということを伝えたい。 遊んでばかりじゃないんだよ。

俺の働いているところは書店なんですけど、本よりもDVDとかオモチャの数の方が断然多いです。 そしてDVDは一般作よりもアダルトの方が断然多く、オモチャは電池式でスイッチ入れると激しく振動したり、グリングリンと首を動かすだけの意味不明なコケシみたいなヤツばっかりです。

そーゆーものを毎日、売ってます。 給料は秘密です。 まぁ、アダルト業界のカリスマ店員だと思っていただければ良いんじゃないかと思います。

先日、このカリスマ店員でもある私、「チェリー・ザ・シン」があるお客様の対応にあたったのですが、そちらのお客様が非常に印象深い方でしたので、今回の日記にてそちらのお客様の話をさせて頂きます。

お客様はオナホール(以下オナホ)をお買い求め頂きました。 ここでオナホがなんなのかわからない方に説明させて頂くと、非常に柔らかい材質で作られた筒状のもので中に潤滑液(ローション)が入っており、形は女性の性器をイメージして造られたドラえもんの秘密道具です。 歴史は古く、江戸時代からあるらしいです。

これと全く同じものをキテレツ斎様も開発なされたと聞き及びました。 その時はオナホールという名称はついておらず、「慰めさん太郎」と言う名前でした。 似たような名前の駄菓子がありましたね。

話を戻しますが、そのお客様がどのオナホにしようか迷っておられたようで、私に「どれが一番良いのかな?」と尋ねられました。

自称・日本が生んだ天才オナニストである私としては自身の愛用品でもある

 

ハニーラブスーパーリアル(ダブルエックス)

 

をオススメしたいところでありますが、お客様のご予算に合わせて話を進めることになりました。 しかしお客様の予算である2000円でも選択肢は「キュート(一番安い)」 「ユウコリン」 「ロリフェラ」 「アナスイ」 「フェラリオン」と様々。 その中で私が使用したことがあるのは「ユウコリン」と「ロリフェラ」のみでした・・・

 

「う~ん、使ってみないことにはどれがお客様に合うかわかりかねます・・・」

と私が申し上げましたところお客様が

 

「お兄さんが使ったことがある中で一番良かったのはどれ?」

 

という非常に残虐的なご質問をなされました。 まわりに他のお客様もいらっしゃる中、屈辱的にも私には「ユウコリンかロリフェラです。」となるべく小さな声で答えるのが精一杯でした。 するとお客様は

 

「どんな感じでした?」

 

という猟奇的なご質問をなされたので、私は自分がチェリーなのにも関わらず「本物より断然良いですよ!」と自信満々に発言してしまいました・・・

結局、お客様はキュートを二つ買って帰りました。 (カチンときました。)

 

それから2時間後、店の電話が鳴りました。 先ほどのオナホをご購入されたお客様からの電話でした。

 

「あ、あのさ・・・きつくて入らないんだけど・・・どうすればいいのかな?」

 

これはひどい・・・ 

 

あまりにもひどい内容の電話に落胆しながらも商品についてのご説明を一生懸命させていただきました。

 

「あの、入り口のところにローションを塗っていただいて、お客様のモノをですね、垂直にあてていただいて、強く押し込むように・・・はい、そうです・・・。 いえ、勃起した状態でお願いします、ある程度の強度が無いとスムーズに入りませんから・・・」

 

途中、泣きそうになりながらも頑張って説明をしていました。 すると次の瞬間

 

 

「・・・っん、あ、あ、入った・・・入った・・・! っん・・・」

 

 

ああ・・・

 

 

 

 

殺してやりたい。 入ったってどーゆーことだよ・・・

まさか俺と電話しながら挿入プレイしてたのかよ・・・ プレイ料金は含まれてませんよ?と意味不明なことが頭に浮かびながらも怒りがこみ上げてくる中、お客様のテレフォンプレイ(言葉のレイプ)は続きます。

 

「・・・っん、っくぅ、けっこーきついね、コレ・・・こういうもんなの?」

 

知らねーよハゲ、と罵れたらどんなに楽でしょうか・・・。 結局、最後まで商品の説明に付き合わされた挙句

 

「このたびはありがとうございました、頑張ってください」

 

と意味不明な電話の切り方で寸劇の幕が降りました・・・この間、約5分・・・

 

今まで生きてきた中で一番長い5分でした。

~ 糸冬 ~



7/13

【今日の更新ちょっと長すぎたかも…】

師匠「おい。お前ちょっとこれやってみろ」

弟子「これは…?」

師匠「水見式と言ってな…グラスいっぱいに水を入れてその上に葉っぱを浮かべてある」

弟子「そんなことは見れば分かります。このアホジジイ。俺が聞いてるのはこれは何をするものかってことです」

師匠「このグラスに向かって練を行うと水や葉っぱに何らかの変化がある。それでお前のオーラの系統が分かると言うわけじゃ…早速やってみろ」

弟子「分かりました。練をやるだけでいいんですね」

弟子「葉っぱの色が変化してますよ…」

師匠「ふ~む、なるほど…どうやらお前は特質系のようじゃな…」

弟子「そうですか…強化系とかが良かったんですが…」

師匠「まあこればかりは生まれもったもんじゃからな…仕方あるまい…ん?」

弟子「何ですか?」

師匠「いや、ちょっと気になることが…どれ…(ペロッ)…こ、これは!?」

弟子「どうかしましたか?」

師匠「これはどういうことじゃ…? 水の味も変化しておる…つまり変化系の能力も同時に持ち合わせているということか…? 変化系と特質系…さしずめ変質系と言ったところか…」

弟子「それはつまりどういうことでしょうか…?」

師匠「早い話が、お前は変質者ってことじゃ」

弟子「!! …変質者って…俺が!? マジで!? ひゃっはー! これで堂々と変態行為ができるぜ! …ってことで早速全裸にコート着て六本木ヒルズ行ってきまーす」

 

どうも、全裸にコートって意外と暑くもなく寒くもなく快適なんじゃないか? しかも、うまくいけば新しい刺激(快感)に目覚めるかもしれない…って思ってるマッチーです。

最近僕の更新の頻度が微妙に増えてきましたね…

前に日記書いたのなんて1年以上前なのに(確か去年のゴールデンウィークくらいだったかと…)、今回はおよそ10日の間に3回ですか…

 

日向君「前回は15年のブランクだったのに、今回はたったの3週間ですからね」

ミサトさん「こっちの都合はお構いなしってわけね…女性に嫌われるタイプだわ」

 

つまり、俺は女性に嫌われるタイプってことかよ…いや~ん、まいっちんぐ!

 

さて…と。いつもの調子だと、ここでゴウの悪口でも言ってるところなんでしょうけど、俺基本的にゴウのこと愛してるからあまりあいつを誹謗中傷とかしたくないのよね…(大嘘)

ま、最近特にネタになるような面白い出来事もないので、今日は俺が虫が嫌いになった理由についてでも書こうかなと思います。

(あ、最初に言っておきますけど、俺は虫が大嫌いです。めっちゃ苦手)

 

…昔は虫が特に嫌いというわけではなかった。畑で土いじりをしているときにミミズを見つけたら

「お、ミミズだー」

と言ってそのミミズを振り回せるくらいの男だった。(ミミズって虫だっけ…?)

そんな俺がなぜ虫を嫌いになってしまったのか…正直、正確な理由は自分でもよく分かっていない。

心当たりがあるとすれば、中学のときのあれが原因だろう。

NHKの番組を見ていると、たまに虫などの生態についての特集をやっていたりする(生き物地球紀行的なやつね)。

虫の生態について語るとき、当然食生活についても触れる。そして、実際に虫が食べてる映像も当然出てくる。しかもどアップで…

カマキリのメスが交尾した後そのままオスを食べたりするシーンもあったし、クモが巣にひっかかった獲物を食べるシーンなんかもあった。

虫が他の虫を食べたりするシーンのアップははっきり言ってグロい。気持ち悪い。マジ、あんなの見た後イナゴとか食べられねーよ…って感じ。

あと、蜂蜜を採るために蜂の巣に近づいたりする人…その人の体に異常な数の蜂が付いていたりする映像も見てると全身がかゆくなる。

この辺のことがきっと自分のトラウマになっているんだろうなぁと思う…トラウマ…トラ、ウマ。別の言い方をするならタイガーホース。

そんなこんなで中学を卒業した後は完全に虫が苦手になっていた。

 

そんな俺にも試練が訪れる…それは俺が18歳の夏の出来事…

 

車の免許を取ったばかりの俺たちは夏休みに車で四国に旅行に行くことにした。メンバーはゴウ、紳さん、ハルキ、俺とあともう一人友人のY君。

あれはおそらく旅行の2日目くらいだったと思う…寝る場所を確保(要は車を一晩停めて置ける場所)した俺たちは鍋を囲んで酒を飲んでいた。鍋の最後にうどんを入れ、みんなでそれを食べる予定だったが、みんな疲れていたのか、ご飯よりも寝たいようだった。そこで、うどんの残りは次の日の朝食にすることにして、その日は早めに就寝…鍋はフタをして道路に放置しておいた…

しかし、これが全ての元凶だった…

次の朝…一番早く起きた俺は散歩でもしようと思っていた。すると、道路に一本の黒い線が見える。近づくとそれはどうやらアリの行列のようだった…この時点ですでにちょっと俺には受け入れがたい状況だったが、問題はそんなことではなかった…

そのアリの行列の先には…そう、昨日の鍋が! こ、これはやばい…と思いはしたものの、今の俺は残念ながら虫を触ったりはできないので、鍋にはあまり近づけない…

そうこうしているうちにみんなが起き始めたので、俺はみんなにこの状況を見せた。

ハルキ「あらあ…」

ゴウ「鍋を車の屋根の上に置いとくべきだったね…」

まあ、こうなってしまったものは仕方がない…俺は 「これじゃあ、ちょっと食べられないよね。コンビニに飯を買いに行こう」 とでも言うつもりだった。いや、俺が言わなくても誰かが言うだろうと思っていた。しかし、事態は思わぬ方向に…

紳さん「これさ…アリを取り除けば全然食べれるよね?」

 

…あ!?

いきなり何言い出してんだこいつは?こんなの食べるわけねーだろ?寝起きだからって何言っても許されると思ってんじゃねーぞ!

まあ…紳さんはこう言ってるけど、みんなは普通に反対するだろうから、きっと今日の朝食はコンビニだろうな…なんて思った俺が甘かった。

誰一人、紳さんの意見に反対しない!それどころか、みんな無言でアリの除去作業を始めようとしてる…

てめーら何してんだ?全員まだ起きたばかりで頭が働いてねーのか?このままじゃアリうどん食うんだぞ?アリ取り除くって言ったって、全部取り除けるわけねーじゃん!本気で食う気かよ!なんだ、お前らのそのサバイバルスピリッツは!

このとき、俺は親友たちに本気で殺意を持っていたのかもしれない…

だってアリだよ、アリ。普通食わないよね? いや、どっかの県ではアリ浮かべた酒を飲むってのテレビでやってた気がするけどさ~…アリうどんって…ありえないじゃん。アリだけどありえねーよ…

しかし、俺の心の叫びとは裏腹にちゃくちゃくとアリうどんの準備が整っている…鍋の中を見ると、なるほど、目に見えるアリは全て取り除いたみたいね(虫嫌いな俺は作業手伝わず、てゆーか手伝えず)…とはいえあれだけの数のアリを全て取れたとは思えない…いくらかは残ってるはず…どうしよう…

ここでもし俺が

「ねえ、確かにちょっともったいないけどさ…このうどんは破棄してコンビニにでも行こうよ」

とか言ったらどうなるんだろう…?

ハルキ「今さら何言ってんのさ」

ゴウ「そうだぜ。外国では飢えに苦しむ人たちが大勢いるんだぞ。その人たちに申し訳ないとか思わないのかよ?」

紳さん「全くだ…なんだよ、ちょっとアリが入ってたくらいで…アリは栄養価高いんだぞ?」

ハルキ&ゴウ&紳さん「お前にはがっかりだぜ、このゴミ野郎」

なんて言われて、ハブられたあげく、瀬戸内海にでも沈められるんだろうか…

そう思うと、何も言い出せない…

 

…で、結論。

結局みんなアリうどんは食べました。俺もすごく我慢して食べました。

まあ、みんなこのときは俺が虫が大嫌いだってこと知らなかったわけだから仕方ないと言えば仕方ないんですけどね…

 

先日、この話をゴウにしたら笑いながらも本気で謝ってくれました。

ありがとうゴウ…やっぱり愛してるぜ。

 

…と、いうわけで、俺は今でも虫は大の苦手です。あと、暑いのもかなり苦手。つまり、俺にとって夏はあまりいい季節ではないってことですかね?

あ~、早く吹雪の中で裸になりたい…

 

虫を嫌いになった理由か…よく考えたらそんなもの必要ないよな。

人を好きになるのだって理由なんて要らないでしょ?それと一緒さ…



7/14

【ただいま】

昨日の更新は反転か・・・気づかなかった・・・orzこんにちはゴウです。

突然思い立って、づやと山形まで旅行してきました。すげえキツかったです。夜中出発して、夜通しで車を走らせて朝方に山形につきました。いつものように適当な場所に車を停めて、朝食を作っていると地元のおじちゃんが話しかけてきました。

「ж%ка』>~ж%ка(訛りすぎで何言ってるか分からない)」

すげえ苦笑いで対処する俺たち。これならまだ英語で話しかけられた方が会話になった。その後しばらくおじちゃんと会話。

どうやら俺んちの畑にサクランボが生ってるから、好きなだけ持っていけと言いたいらしい。どこの世界に初対面の人間に自分の家の畑のサクランボを持っていかせる人がいるのか、と疑ったが、まぁそこは好意に甘えることにしました。

 

おじちゃんに言われるまま、脚立を運ぶづや。

 

おじちゃんとづや。好きなだけ採っていけとの事。なんだこれ。新手の詐欺か?

 

すごく美味しそうなサクランボ。実際食べたらメチャ美味かった!

 

他人の畑のサクランボを収穫するづや。

 

買ったらいくらだろうってくらいの量を採りました。

おじちゃんが言うには、この品種は交配用に育てているやつなので、食べても美味くないんだそうだ。いや、普通に美味しいから・・・。

ほんと東北の人っておおらかというか優しいというか・・・やっぱりいいね!東北!感謝です!

 

で、その後目の前を流れる最上川でカヌーをしてきました。カヌーは完全に俺の趣味なので、づやは陸から見学していました。そして写真を撮ってくれました。

 

 ※動画です

五月雨を あつめてはやし 最上川 という芭蕉の句がありますが、ホント集めすぎだし速すぎです。でも最高に楽しかったです。

このサイトの読者に、何人パドラーがいるかわからないけど、山形タンの瀬は最高でしたよ!



7/15

【猛暑】

暑い暑い暑い暑い暑いこんにちはゴウです。

連日暑い日が続きますね。今日家の車に乗ったのですが、クーラーつけないとやってられません。外は30℃超えてますからね。

んで、こちらが俺んちの車に搭載されている温度計。

 


外気温35℃ 車内温度-26℃

いくらなんでも冷えすぎです。外と中の温度差61℃ってヤバイから・・・。

そろそろこの車も買い替え時かなと思いました。



7/17

【夏だ!】

世の中は3連休ですが、みなさまいかがお過ごしでしょうか。こんにちはゴウです。

暑すぎて脳までとろけてしまいそうなので、近くの川に泳ぎに行ってきました。メンバーは俺、づや、ハルキ、ユウです。

 

近くの小川。

 

足を漬けてはしゃぐハルキ。

 

ドザエモンのように流されるづや。

 

 ※動画です

その後、飛び込み台から飛び込んで遊びました。腰を強打してとても痛かったです。

ああ、今日も平和だ。



7/18

【ミルモ・de・ポン】

こんにちわ・・・私は森の妖精 チロル。 ガチャピンって呼んでね。

私の仕事は主に酒を呑むことです。

私を怒らせると怖いですよ。 私を怒らせたが最後、世界中のハムスターとムカデに羽がはえて空高く舞い上がり合体してチャイニーズマフィアになります。

世界中の犬の背中に油性マジックで『4WD』って書いちゃうよ

世界中の犬のお腹に油性マジックで『NO.1 泡姫』って書いちゃうよ

そういう妖精です、この私は。

初めてブラジャーを着けたのは中学2年の春。 親には「まだ早いんじゃない?(酒を呑むには)」とか言われましたが、森の妖精じゃけぇこれぐらいで丁度良かったんです。

中学卒業後は酒に明け暮れ、占い師を目指して工業高校に進学。 フェアリーとして初のロボコン全国大会に出場。ベスト8で惜しくも反則負け(相手の選手をヤク漬けにした)その実力は高く評価されクリスマスには少し早めの新巻鮭で乾杯、いも焼酎!

 

紳さんです。 ちょっと挨拶が長すぎた。

なんで俺がこんなに混乱してるかって? それはね・・・税金。

去年の都民税・区民税を払ってなかったんです・・・これから所得の申告をして全額支払わないといけないのです。 今年は払えって言ってこないからイケると思ったんですけど、さすがにダメだった。

払いますよ、ええ、喜んで。 たかだか6ケタぐらい・・・払うさ・・・

 

ポンジュースをもらったんですけど、ポンって何なの? ジュースの原料はうんしゅうみかんって書いてある。 さらにラベルには「愛媛のまじめなジュースです」と書かれてます、不真面目なジュースの方が飲みたい。

さらにアルファベットで『POM(ポン)』と書かれ、その下に小さい文字で

ORANGE MIKAN JUICE

と書かれている。 オレンジみかんジュースだとおかしいですよね。 うんしゅうみかん100%ジュースなんだからこれは「みかんジュース」なわけです。

これはもう、間違いなく「オランゲみかんジュース」であるという証明でしょう。

Oppai

Re:無題

Angel

Night

Generation

Eros

解説

並べ替えると

Re:無題

Oppai Angel Night Eros Generation となりエキサイトで翻訳すると

おっぱい天使 夜のエロス世代

つまりこれが「うんしゅうみかん」の正体なんだよ  わかったか愛媛県民

おまん!

 

「ぼくのいびき」 作詞 紳さん

ああ なんで寝言ではあの娘のことを好きって言えるのに

正気の時は「ノート見せて」としか言えないんだろう

僕が寝ているときに あの娘がそばにいてくれたら

ぼくのいびきで ぼくの愛を あの娘に届けることができるのに

でも そんなことよりも 僕が寝てる間に あの娘がハエを食べたらどうしよう

ぴゅんぴゅん飛んでるクラスのハエどもは みんなあの娘に食べられてしまった

あの娘はカメレオン 魅惑的な長い巻き舌で男を魅了する果物のような野菜 

何を言いたいのか よくわからないや



7/19

【Dream Weaver】

最近、ゴウはとても忙しいようです。 心配してあげてください。今日の更新も残念ながら紳さんです。

 

今日は夢についてのお話。

どうして人は夢を見るのか。 一般的には寝ている間にも脳が活動しているからだと言われています。 寝ているときの人間の脳の状態は起きているときのそれとはかなり差があります。 これは「脳波」という脳の活動によって生じる電気の流れが寝ている時と起きている時とでハッキリと違うことが実験により証明されているらしいです。

具体的に、寝ている時の脳の状態はどんな変化があるかを挙げますと

・記憶力が激しく低下

・思考能力の低下

・注意力の低下

といったものが挙げられます。

人間は一晩で約10回の夢を見ると言われています。 しかし毎日10個も夢を見ているのに朝起きたときに覚えているのは直前に見た夢だけ、もしくは2,3個くらいの夢しか思い出せないと思います。 (ちなみに僕は直前に見た夢しか思い出せません。)

これは脳の記憶力が低下しているため、見た夢はすぐに忘れてしまうからなのです。 僕はこの話を聞いたとき、とても勿体ないと思いました。 あんな楽しいものをすぐに忘れてしまうなんて寂しいですよね。

さて、夢の中は基本的になんでもありの世界です。 ほとんどの人はそうだと思います。夢の中で空を飛んでいたり、外人とサッカーの試合をしていてチームのメンバーに清原がいたり、犬や猫が日本語を話していても全く不思議に思わない。 そんな経験、あるんじゃないでしょうか?

これは思考能力が低下しているため、物事を正確に判断できていないからなのです。つまり、夢の内容が華やかで楽しいのは脳がラリっているからなんですね。

ちなみに夢の中で自分が見ているものは全てイメージです。 寝ている間は目を閉じているので何も見えていませんから当然といえば当然。 夢の中に出てきた友人や家族の顔は記憶を頼りに頭の中で再現されたニセモノの映像だというわけです。 言ってみれば幻覚です。

夢の中では音、匂い、触感などもリアルに感じますが、それもニセモノなんですね。ニセモノだけど、本物を知っているからイメージできるわけで。 夢の中において本物だといえる唯一のものが「感情」だと僕は思っています。 

夢の中で「大金を手に入れた時」とか「好きな人とデートしている時」はすごい嬉しかったり楽しかったりしてるわけです。 起きたらガッカリ。

逆に「親が死んだ」とか「家が燃えた」とかの夢を見ると悲しく、不安になります。 起きたら涙が流れていた、なんてこともありました。 僕、ロマンチストだから。

一度でいいから「夢精」してみたいです。 経験なし。

僕は夢について、とても不思議だと思うことが2つあります

「夢枕」 と 「夢の中における時間の定義」についてです。  僕は夢枕の経験はないのですが、僕のおばあちゃんが話してくれた夢枕の話がすごく興味深い話でした。

 

おまん!



7/20

【断髪式】

最近ちょっと忙しいゴウです、こんにちは。紳さんのいつも更新サンキュー。

先日、づやの髪を切りました。

 

いくらなんでも長すぎます。

 

俺の妹の彼氏(美容師)(ガラ悪い)が切りました。

 

最終的にこんな髪型に。似合うよ!づや!



7/21

【づや改造計画進行中】

こんにちはゴウです。

昨日の断髪に引き続き、今日はづやのメガネを新調しに行ってきました。

 

ナイスメガネ。

 

こちらのメガネを買いました。9750円でした。

 

そして今、髪を染めています。担当は俺の妹の彼氏(ガラ悪い)です。

今年の夏、づやはカッコよく生まれ変わります!



7/22

【爽やか夏ボーイ】

づやがついに完成しました。

 

いいね!爽やかだよ!

 

以前のづやと比べて見ると、一目瞭然です。

 

電車男もびっくりの変わりようです。ここまで爽やかになるとは思いませんでした。

ちなみに今回の改造にかかった費用。

・散髪→無料

・染髪→無料

・Tシャツ→無料(ゴウのお下がり)

・メガネ→9750円



7/23

【ハッピーバースデイハルキ】

忘れてました!

昨日がハルキの誕生日でした・・・。

おめでとう!そしてごめんハルキ。

今日になって思い出したので、あわててメールをしたら

>メンバーは誰一人メールをくれなかった

と、非常に鬱なメールが返ってきました。正直すまなかった。

 

でも、先日ハルキと遊んだときに誕生日会はやりました。その時の様子をネタにアップしたのでご覧ください。

■ネタにもっと!チェッカーズゲームを追加しました。



7/24

【てきとー】

ゴウにしばらく出かけるから3日ほど好きなように更新して良いと言われました。

最近、お空の下で遊ぶことなど全く無い紳さんです。 こんにちわ。

 

 

3年前、僕の髪の毛は短かった

 

 

メガネもかけてました

 

 

その後、どーでもよくなったので

 

 

今はだいたい こんな感じです

 

土日はひきこもってガンダムSEEDのDVDを借りて全50話を2日で観ました。

ガンダムSEEDは面白いのにオタクには酷評されていて可哀想だと思いました。



7/25

【ヤングチャンピオンに時東あみ】

トゥインクル トゥインクル お星様~♪ トゥインクル トゥインクル 教えてください♪ 一生一度の大事なトゥデイ いちばんラッキー 誰ですか?

おひつじざっ? おひつじざっ? お・ひ・つ・じ・ざっ!?

ヤンチャンの表紙に時東あみが!! ヤバイっ テラ萌エスwww 「メガネは体の一部」と本人のコメント。 こーゆーアイドルがデビューするのを待ってたでごわす。 あー、こんな娘と一緒に顔面ありのドッジボールやりたい紳さんです。

最近、誰とも会ってない・・・みんなどこ行ったんだろう? ハルキに「ごめん、携帯が壊れててメールできなかった。 おまえの誕生日を忘れていたわけじゃない」とメールしたら「それ面白いね(笑)」と返信された紳さんです。

ゾンビになる一歩手前の状態で、わざわざペンを手にとって「かゆ・・・」とか「うま・・・」とか書いてるのを想像してしまう紳さんです。

 

なにも書くことが無いので星座占いします。 (俺の占いは2年間有効です。)

 

 

カニ座のあなた

カニ座っていうか、巨蟹宮(キャンサー)。 好奇心旺盛でうっかり者のあなたは噛み終わったガムの処理をどうしようか常に困ります。 さらに「ペンキ塗りたて」と書かれたベンチを見たことが無い。そういう人だ、あなたは。

 

射手座のあなた

セガサターンのパワーメモリーがうまく差し込めないあなた。 あなたがティッシュだと思っている物体の正式名称はティシューだよ、勉強になったでしょう? スパゲッティ。

 

おとめ座のあなた

男のくせに・・・「おとめ」って・・・  男のくせに・・・  「おとめ」って・・・

 

ふたご座のあなた

裕福な異性とのめぐり合わせがありそう。突然、食事をご馳走になったり、贅沢な気分を楽しませてもらえたりしそうでも、安易に受け止めず、慎重に構えてください。あなたが恋人募集中の場合は、異性からいきなり高価なプレゼントを贈られても、不用意に受け取らないようにしてください。仕事面では、あなたがキャリア志向なら、仕事に集中する力を高めさらに自信をつけていくことで、新たな魅力を演出することができるでしょう。

 

さそり座の女

気の済むまで笑えば良いと思います。 会社で上司に怒られてる最中に「ぶひっ!ぶひっ! アッコで~す!」とか、そんな感じで笑うと良い結果が。 そんな会社やめちゃいなよ。 旦那が悪い。 旦那が。

 

みずがめ座

みずがめって何? 貯水槽のこと? 、ウンコ味のカレーよりカレー味のウンコの方が数倍危険! 大腸菌とかアメーバ原虫とかヤバすぎ! どうしてもウンコ食べなきゃいけなくなったら熱処理して。 最低でも75℃で1分間以上。  もはや占いじゃねぇ。

 

 

「302400円」 作詞・紳さん

パンが無かったらあたしを食べれば良いじゃない と 君が言った

パンがどうしても食べたい と 僕が言った

そんなことを言われてもウチは肉屋だよ と君は言った

「美しい君にはバラが良く似合う」 僕がそう言ったら

豚バラは100gで108円だよ と笑いながら君が言った

豚はてめーだろ とは言えなった さすがにそこまでは言えない

でも 部活動などに使う費用のことを尋ねたら

ブヒッ! と 鳴いた

彼女は間違いなく豚だ     彼女は空を飛べない     つまり豚だ

えりか例えてあげる 

えりかが美しいアゲハ蝶なら あなたは蛾の幼虫の毛虫。 っていうか豚。

2800gの元気な赤ちゃんです。



7/26

【今週のマガジンはゆうこりんが表紙】

小倉優子とか上戸彩を見るたびに ため息がこぼれる紳さんです。

一昨年まで菅野美穂と若槻千夏が最強だと思っていました。

中山秀征がでしゃばる前までは

「中山道」とか「し~たく」とかでやりたい放題セクハラしといてポカポカ地球家族とは恐れ入った。 眞鍋かをりのマ○コをピコピコハンマーで叩いて「マンピコ」とか普通にテレビでやってたんですけど、なんですかあれは。 うらやましい。 うらめしい。

 

今日は犬の話です。

みなさんもご存知の通り、ゴウの家には猫と犬がいますが2匹とも仲が良いらしい。 一緒に寝るとか・・・ ウチで飼ってる犬は猫を見るとものすごい勢いで吠えます。 ウチの犬は紀州犬が混ざった雑種で、本来は気が荒いわけでもなく、かなりの臆病者です。

水をかけようとすると本気でヘコミます。 耳がぺしゃんとなって怯えます。 あと、他の犬に吠えられるとぺしゃん。 そんな弱い犬なんですけど、自分より小さい生物にはやけに強気なんです。 虫とか猫とかモグラとか平気で殺します。 うそ。猫は殺さない。

人にもすごく吠えますが絶対に噛みついたりはしませんね、その辺のルールは守ってくれるみたい。 犬にも色んな種類がいるのはわかりますが、雑種はよくわからないです。それと、ウチの犬はウンチするとき、グルグルと回ります。 グルグルと走り回るのではなく、その場でグルグルと。 自分の尻尾を噛もうとするような動きでグルグルしてからウンチします。 犬にとってウンチの儀式みたいなものなんだと思います。

そういえば昔、ウチの犬が逃げ出した時、よその家の畑に仕掛けてあったキツネだかタヌキだかを捕らえる罠に掛かって丸一日帰ってこなかったことがありました。 次の日の朝、トラバサミに掛かっているウチの犬を見て大爆笑しました。 でも、罠を外したら血だらけだったのでちょっとひきました。 可哀想でした。 あの時はごめん。

犬にも色々といるんでしょうけど、ポインターとかドーベルマンとウチの犬を比べるのはあまりにも可哀想ってもんです。 足の長さとか違いすぎるし。  ユウコリンとか上戸彩と自分を比べられるようなものですものね。 そーゆーのは良くないですね。

犬と言えば、スヌーピー   でつ ←スヌーピー でつ

でつはビーグルという犬がモデルになっているしいんですけど、ビーグルってウサギ狩り用の狩猟犬らしいです。 チャーリーブラウンもびっくりでつ

チワワ ポメラニアン なんたらテリアとか色々いますが、個人的にサモエドとパピヨンが最強だと思います。 とくにサモエドの仔犬は・・・やばい。 ウチの犬も仔犬の時はおっそろしく可愛かったですけど、サモエドの仔犬は殺人的な可愛さです。

見たことがある人はわかると思うけど、「マシュマロ天使」です、あれは。あと、パピヨンの耳は素晴らしいと思います。 確かに耳が蝶の形に! 空、飛んじゃうんじゃね?ってくらい見事なパピヨンもたまに見かけます。 それと片方の耳だけ立ってもう片方が垂れちゃってるダメなパピヨン。 これはこれでアリかな~

 

でも、まぁ、所詮は犬コロですからね。 別に欲しくなんかないです。

 

 

 

だいたい俺に犬なんて似合わないし、どうせバター犬だろ、ってみんなに言われるのとか耐えられないし、躾とか散歩とか大変だし エサ代だってかかっちゃうし

 

 

別に欲しくなんかないです。



7/27

【少年野球】

紳さんの引きこもり具合とは対照的に、外で遊びまくってるゴウですこんにちは。もう肌真っ黒。黒人並。

今日も野球をやってまいりました。

 

右がづや、左は俺の会社の先輩です。

今日は珍しく広々としたグラウンドで練習をしてきました。やっぱり広い所は気持ちいい!

 

偶然遊びに来ていた小学生を加えて、3対3でミニゲームをやりました。

 

意外と上手かったです。小学生のくせに・・・。

 

でも、これは空振りでした。

 

ニャー(・з・)ノシ



 

7/28

【世界はそれを電気と呼ぶんだぜ】

今日車のドアを開けようとしたらバチッときたよ

びっくりだー びっくりだー ほいほい

今日コンセントにヘアピンを突っ込んだらビリッときたよ

びっくりだー びっくりだー ほいほい

君と出会った時のように 僕の体を駆け抜ける

ピカッと光って世界を照らす

世界はそれを電気と呼ぶんだぜ

づやの実家は電気屋だ

焼酎まみれの電気屋だ

オープン ユア マインド 

スターフィンガー

マッハオラ

本当は電池屋だよ

ヒロポンも売ってるよ(打ってるよ)



7/29

【手作りベーコン美味しいよ】

最近ベーコン作りにハマっているゴウですこんにちは。

 

こちらが燻製装置です!ダンボールとガムテープのみで作られた経済的に優しいマシーンです。

 

この部分でスモークチップを燃やします。今回は桜のチップを使いました。うーん、いい香り。

 

煙が煙突を伝って、この特殊燻製部屋パインナップルに運ばれます。上のジャンプは重しです。

 

都会だったら火事と間違えられそうな勢いで煙が上がります。田舎って素敵。

 

2時間ほど豚肉を燻して完成です。こんなアホみたいな装置でも燻製って出来るんですね。

ちなみに材料は、豚バラ肉と塩と胡椒だけです。これを一度食べちゃうと市販のベーコンは食べられないね。マジで簡単に作れて美味しいので、興味のある方はぜひ挑戦してみてください。



7/30

【真夜中マラソン】

男子高校生の集団が、「天皇陛下バンザーイ」と叫びながら湖に飛び込んでいました。時代はいつからか軍国主義に。こんにちはゴウです。

最近づやとユウが夜中にマラソンをしています。なんでもユウは高校を卒業して体力が落ちたから、づやはお腹まわりの贅肉が気になりだしたからだそうです。どうせ長くは続かないだろう・・・と俺は推測しています。

え?俺ですか?もちろん俺は走りません。俺は仕事で毎日体を動かしているので、そんなマラソンなんて必要ないのです。

準備運動をするユウとづや。

 

ユウから段々と遅れていくづや。

 

しかし笑顔は忘れません。

 

ゴールした2人。ユウはまだ余裕がありましたが、づやはヘロヘロでした。

やはり運動をしていないと、すぐに体力は落ちてしまいますね。これからの2人のマラソンがどれくらい続くのか見ものです。

俺もたまには車を使って併走してあげようかなと思っています。俺マラソンキライ、しんどいから。



7/31

【どすこいブログ】

スポーツうるぐすを見ていたらすごいブログが紹介されてました。 紳さんです。

現役力士「普天皇」が書いているブログ  

どすこいブログ

なんとこちらのブログ、スポーツ選手が書いているブログの中でも特に人気らしいです。それもそのハズ、現役力士が相撲の世界に身を置きながら

明日も頑張って勝つぞ(^O^)/

とか

明日は稽古が無いのでゆっくり休める~♪

というような日記を綴っておられるのですからたまりません。 お相撲さんってカタイ感じのイメージがありましたけどこの普天皇(ふてんおう)さんはすごいなぁ。 これからも普天皇さんを応援していきたいと思います。

そういえばブログで思い出しました。

1ヶ月前から僕とマッチーはブログを書いているんです。 が、どうやって宣伝したら良いのか全くわからないまま1ヶ月での来客数がわずか2人という偉業を成し遂げました。 そして案の定、ここ1週間ぐらい更新されていない我らがブログ。

 

うん。 このままじゃ可哀想だ。(僕達ではなく、ブログが可哀想って意味ですからね)

 

 

というわけでここで我らがブログを紹介します。 内容は全く持って意味不明です。真面目なんだかふざけているのかもわからない、さらに言うなら目的もわからない謎のブログ(ブログですらないかも知れませんが)。 ただいま読者募集中です。

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お空の下で遊ぶしねぇ?のメンバー

長野県信濃町出身のダンスユニット。HIPHOPからテクノ、ラテン、社交ダンスまで、なんでもこなします。

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